Я грущу по расписанию.

Моя комната проедена табачным дымом, как и моя затуманенная душа. Вдох. Я слышу стук своего сердца. Выдох. Взгляд. И вокруг - комната, отражающая нас двоих.

Странное чувство, понимать, что в человеке, (которого ты считаешь мертвым), раздается этот тихий гул из грудной клетки.
Небесная голубизна моих фальшиво-искренних глаз застилается слезами, выступающими из-за дыма. Ощущаю, на щеке появляется холодная дорожка, оставленная прозрачной каплей, которая, стала черной, смешавшись с моей тушью. Лениво подняв руку, я стираю ее, оставляя размазанные следы. Тишина.

Прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. Но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая постоянно разбивается о твое равнодушие.

Сегодня год.

Тоска охватывает мою грудную клетку.

Помню, ты говорила, что я всегда останусь близким человеком для тебя, которого ты не забудешь. Что было всего и будет, что ты неистово счастлива встрече со мной.
В итоге нас не связывает больше ни-че-го. Мы просто в один день закончили свое общение. Ты так решила. На этом моменте хочется вставить драму, что ты разбила мое сердце.

Это поразительно, как в один момент нашей жизни мы становимся очень близки с кем-нибудь, а потом становимся абсолютно чужими. Вы будете молча проходить мимо друг друга, не говоря ни слова, без единого взгляда. Этот человек, которого ты однажды так хорошо знал, который знал о твоих страхах, твоих желаниях, твоих мечтах, твоём прошлом, - сейчас проходит мимо. Грустно. Я могу забыть все, что ты мне говорила, но я никогда не забудут того, что с тобой почувствовала.

Я осталась одна. Спустя год, я до сих пор не могу понять, свобода это или одиночество. Круговорот мыслей в моей голове захлестывает все эмоции в один бешеный вихрь. Больше не на что надеяться. Ровно год назад, была такая же погода, и, я как мокрый выброшенный котенок скулила, зажевывая сигарету за сигаретой, сидя на зеленом заборе. Но, тогда ты была еще рядом. Ты была другой. Той милой, ласковой девчонкой, шлейф парфюма которой захватил мое сердце. Я совсем недавно поняла, чем отличалась наша любовь от других отношений. С другими мне было плохо, даже когда все было хорошо. А с тобой мне было хорошо, даже если все было катастрофически плохо. В этом разница. Этого не хватает.

И я любила тебя такой. И если бы мне было все равно, я бы не написала…

Сейчас я не понимаю, что с тобой стало… Мне кажется, ты утратила доброту и нежность, которой обладала. И все ради чего?! Ради язвенного сарказма, гордыни и самолюбования (по-моему отличный пост для твоего инстаграма). Я теряюсь в догадках, потому что не понимаю для чего и зачем…. Нужно беречь, что имеешь, потому что внутренний мир ценней всякой глянцевой шелухи, которую ты на себя цепляешь.

Моя грусть по расписанию – как панихида… год прошел и я загрустила. Не разменивай себя, а то действительно - #былоисплыло . Эпичная картина. Я любила тебя другой.






@темы: one love, дисперсия, крик души, мазохизм, настроение, о наболевшем, робот-полуночник