Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысленный передоз (список заголовков)
12:15 

#31

Послушав песню один раз, я завела её снова. Потом ещё раз. Потом ещё. Видимо, моей душе нужен кислород.

Иногда душевный апокалипсис выдает меня небрежным стуком пальцев или помутненным взглядом вдаль, что-то в стиле бокетто. Иногда мне абсолютно не нужен никто. И хочется покинуть эту страну и все, что с ней связано. С ней - это с человеком. Иногда я могу ударить кулаком о шкаф и не почувствовать даже крошечной боли. Иногда. Иногда. Да, со мной все время что-то происходит. Потому что нет равновесия. Никакой стабильности.

И абсолютно незнакомый мне мужчина сидит напротив меня и жадным взглядом изучает манеры моего поведения. Подходит. И шепотом говорит: "Вы по кому-то скучаете? Вас глаза выдают"

А я и вправду скучаю по тебе. Да, очень. Когда происходит что-то забавное, мне хочется рассказать об этом именно тебе. И когда мне грустно, я тоскую всей своей кожей по тебе. По тебе... Счастливой.



@темы: парадоксы множеств, о наболевшем, мысленный передоз

04:39 

#27

Мне вот очень часто говорят одни и те же фразы: "отпусти, забудь, подними руку вверх и резким взмахом руки пошли все к чертям собачьим". Я повиновенно стараюсь выполнить сей ценные указания. Но снова поворот руля. Мне кажется, что в моей жизни без этого никуда. Я как будто не могу иначе.

Я вспоминаю себя год назад. Много что изменилось. Одни стали ближе, другие ушли.
Круговорот людей в природе. Круговорот мыслей. Круговорот страстей.

Но есть что-то такое, что неизменно. Это чувство привязанности. Хотя может быть я сама себе его придумала и все это просто пыль, которая россыпью однообразных будней затмевает мой разум ?! Я не знаю. Ответов не нахожу.

Хочу к тебе, скулю любимую песню: "Не потерять бы в серебре...Ее одну...Заветную..." и одурманенная воспоминаниями, утопаю в прошлом.

P. S: Зима еще хуже осени (хотя какая это зима, брешь). Холодно не только внутри, но и снаружи. И теперь, когда тебя совсем нет, я вижу тебя повсюду. И закрываюсь на все молнии внутри себя.



@темы: мазохизм, о наболевшем, крик души, дисперсия, one love, мысленный передоз, робот-полуночник

03:55 

#22

Иногда случается так, что просишь помощи, совета... Хочешь просто минимального участия близкого когда-либо человека в твоей жизни.

Да, мы все, в большинстве своем, эгоисты по натуре..., самовлюбленные, напыщенные нарциссы. Но люди элементарно не хотят этого замечать... Они живут, распушив павлиний хвост, под маской добряка-альтруиста, всегда готового придти на помощь и озарить тебя любовью, добротой и заботой.
Ха-ха, как бы ни так. Поступки говорят о человеке, а не его слова. Я в этом очередной раз убедилась.

"Я буду желать тебе счастья. Всегда. Повсеместно.
Я не отрекусь от тебя. Я позабочусь.
Я не хочу тебя потерять..."

Все это оказалось просто словами. Говорить - лишь бы говорить, опять же, для собственного спокойствия.

Я многое поняла. Возможно и зря. Чем больше копаешься, тем больше нюансов находишь. Мне кажется моя память хранит в себе все, абсолютно каждую деталь, фразу, слово, некогда вылетевшее из уст, каждое движение, взгляд и даже дыхание. Я помню все.

Сегодня ты не подала мне руку, когда я тянулась к тебе, ничего личного, просто необходима была поддержка. Конечно, ты же не обязана. Мы никому ни в чем не обязаны, ты осознанного следуешь этому правилу.
В итоге ночь началась и закончилась вызовом скорой помощи. Так хреново мне давненько не было. Боль. Разочарование. Утомление. Ложь. Выводы. Сутки напролет.

P. S: Я слишком идеализировала чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни, со временем, и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму. Я прекрасно понимаю, что нельзя ровнять всех под одну гребенку, но такова сущность человеческая: обжегся один раз, остерегаешься и все остальные разы.
P. S. Берегите себя и свою душу.



@темы: one love, агрессор, мазохизм, мысленный передоз, настроение, о наболевшем, перевозбуждение, робот-полуночник

15:30 

#21

Сложить картинку оказывается не так уж и просто. Далеко не просто.

Если бы мы не усложняли свою жизнь, то не было бы всяких феноменальных открытий, творчества и различного рода достижений. Не изучалась бы ЦНС и мозг, человек бы не был изучен так, насколько сейчас о нем можно рассуждать и говорить.
Поэтому самоанализ, критика, утопия и депрессии - это неотъемлемая часть условно "нормального" человека.
Ну вот я - человек. Приятно познакомиться.

Что я делаю?! Я бегу сама от себя, но мой бег в довольно размеренном взрослом темпе. Нет алкоголя, тусовок и всей подобной дряни. Я не участвую в сплетнях и провокациях, мне это абсолютно не надо, и я поняла, что все это - мусор, засоряющий мою жизнь. Можно вообще на всех положить болт и основываться только на том, что чувствую конкретно я, а не кто-то другой.
Мою жизнь кроме меня никто не проживет. И не поймет меня никто и никогда, это определенно точно. Можно кричать на всю площадь, в уши, содрогать звуком сердца людей, но никто не услышит и не поймет тебя так, как именно ты это все переживаешь. Никто и Никогда.

А я, честно, просто комочек ежа, выпирающий налево и направо свои иголки.

Я очень мало сплю. Сон мой тревожен, скоротечен и беспокоен.
В каждом сне "ты" приходишь ко мне. Всегда разная. Каждый раз другая. Бывает, что сон будто воспоминания, а иногда, будто возможное несбывшееся будущее, но которого я искренне хотела, иногда вообще полный бред, который невозможно связать с тобой абсолютно никак. И я живу в этих снах, мыслю, совершаю деятельность, я люблю и ненавижу во сне. Эдакий комплекс эмоций.

И я просыпаюсь разбитая.

Я не понимаю, почему так происходит. Это или защитная реакция организма, проецировать желаемую мне жизнь, или просто напросто паранойя, одержимость, которая из раза в раз мной овладевает.



@темы: one love, дисперсия, мысленный передоз, наверно, настроение, о наболевшем, парадоксы множеств, почему бы и нет?!

04:19 

Vicesimus

Моя жизнь может быть забита до секундного вдоха, распланирована, вычерчена чернилами, забита так, что не успеваешь осознавать смену событий. Я сама не знаю - хочу ли я этого или это необходимость.., что-то типо терапии... Но постоянно происходит "движуха". Я даже не могу подобрать слов, чтобы написать в свой дневник то, что со мной происходит. А так много хочется написать. Так много...
Я обязательно когда-нибудь сяду и сотворю роман, и через десятки поколений меня будут цитировать и одновременно критиковать мою ненормальность. Да, скорее всего так и будет.

Я очень много думаю и анализирую. Мыслительный процесс в моей голове останавливается лишь во время сна, и то, если повезет. Кстати, да, мне опять снилось, что "мы" были вместе.

Заполняя одну пустоту другой, чаша никогда не сможет наполнится. Только догорев, никого собой не обожжешь.

Отсутствие нужного человека - душевный ад, мне это известно. И я могу сказать определенно точно - я зациклена фактом "равнодушия и безразличия".

P.S: который день в голове мелькает одна и та же фраза великого В. Маяковского: «То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший »



@темы: робот-полуночник, о наболевшем, настроение, наверно, мысленный передоз, one love

03:35 

Duodevicesimus

Не, ну это реально ппц!

История опять же о моих психо-эмоциональных переживаниях в отношении одного и того же героя моей пьесы. Почему пьесы?! да потому что романом это уже назвать нельзя.
Я не ожидала, поэтому хочу выплеснуть свое негодование в несколько бурных животрепещущих строк, т.к. на дворе ночь, и мои истерики в общаге не пойдут мне на руку.

Я могу понять любое поведение людей некогда бывших в дружеских или любовных отношениях, но (простите!!!), я никогда не пойму практику удаления их друзей, подписок, занесение в черный список и тд. Господи, это же так глупо! Так "дико по-взрослому", что хочется подойти и дать леща от души, чтобы хоть немножко содрогнулись мозги в голове (если таковые имеются). Хочется просто взять за голову и потрясти! А потом посмотреть в глаза. Блять. Я ни за что не поверю, что для таких действий есть какой-то аргументированный мотив.

Я, честно, никогда никого не удаляла, пояснять причину, думаю, не стоит.

Меня на порядок даже стали бесить социальные сети. А именно instagram. Люди хитро наблюдают за жизнями друг друга, а при встрече, порой, даже скользкое "привет" бояться выдавить из своих уст. А эти "лайчики", вечная погоня за которыми не убавляет ход. За-тра-ха-ло!!!!!!!!!
Вся эта виртуальная "фото-посто" жизнь значит для людей больше, чем их реальная (настоящая), как кровь в венах. И, да, мне может быть похер на сотни людей, но отсутствие одного может вызвать атомную реакцию.

P.S. мои эмоции не говорят о том, что я резко перестану пользоваться соц.сетями (у меня есть своя аудитория, ради которой я публикуюсь), но они также не говорят и о том, что я стану придерживаться прежних рамок и формата своих пабликов. Почему? По-че-му я все время думаю о чьем-то благе, о чьем-то комфорте?



@темы: агрессор, дисперсия, крик души, мазохизм, мысленный передоз, о наболевшем, перевозбуждение, робот-полуночник

03:29 

Septimus decimus

В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими. Наша память не даст нам покоя никогда, слышите, ни-ког-да (!)

Мы многое усложняем. То, к чему можно отнестись проще, мы разбираем на части, подкрепляем опасениями, пропитываем эмоциями, фактами, слухами.
Мы все всегда усложняем.

Сегодня была очередная ночная беседа. Легкая, но в то же время философская. Было много доводов, личных историй, фатальных рассуждений.

Я сделала достаточное количество выводов относительно себя...
И вот один из них: Я не способна в данный момент вообще ни на какие чувства к другому человеку (я имею ввиду любовь, страсть, благоговение, душинечаяние). Я не смогу. По-человечески. Это обречённо.
После того, как я это озвучила - я поняла это максимально.

Нам трудно быть счастливыми просто потому, что мы отказываемся отпустить то, что делает нас печальными.

Ведь казаться и быть - не одно и тоже. Согласитесь?!

@темы: робот-полуночник, о наболевшем, настроение, мысленный передоз, мазохизм, дисперсия, one love

03:01 

Quindecim quintus decimus

Давно я не писала ничего. Разбираюсь в себе. Делаю выводы, прихожу к каким-то результатам (хоть и ничтожным)...

Сейчас задумалась о слове "потеря".
Москва изменила меня изрядно, внесла свои коррективы, ретушь.
Москва старательно пытается обтесать меня до общепринятых столичных норм.

Так вот о потере. Я рассуждаю в ключе человеческих отношений.
Раньше мне казалось, что если человек уходит из моей жизни (скоропостижно или маленькими шагами), то необходимо срочно что-то предпринимать лишь бы он остался, искать варианты, связи, подбирать ключи к данному персонажу, вытаскивая целую связку отмычек. И я всеми силами включалась в сей процесс.
Но прошли годы и принципы изменились.
Стереотипно мыслю: если человек ушел из жизни, то так и должно быть, значит на его место придет кто-то другой. Ведь нужные судьбой люди не исчезают под гнедом повседневности, не так ли?! Ну уж если уходят, то се ля ви, счастья им и здоровья.

Вот ситуация: общаешься с человеком 3тий год, шутишь, глупишь, собираешь всю возможную чушь, пьешь, проводишь дни и ночи напролет, мыслишь, грустишь, анализируешь, строишь планы на будущее и торжественно ржешь над настоящим и тут "бац" происходит адовая ситуация недопонимания (кстати, по этой причине расходятся многие люди, потому что не хотят заморачиваться килограммами разборок). И вот общение прекращается. Причем самое интересное по обоюдному согласию, и я уверена, что и та и другая сторона думает, что это временная приостановка. Но ситуация не решается, она зависла в воздухе, как облако с газом. Дни идут, а с каждым таким днем идем и мы относительно разных объектов. И уже шутки становятся не смешными, мысли не такими разумными и в общем и целом ты не получаешь того кайфа от общения, какое черпал неделями ранее. И это не обида, не разочарование, даже не выпад моего переменного настроения. Так происходит в реальности. Я поймала себя на этой мысли и решила ее не отпускать.

И вот пришла к логичному вопросу: "стоит ли называть это потерей?" Можно ли повесить на человека ярлык "потеря", если он не вызывает никаких эмоций, уж лучше бы бесил, негатив - это по крайней мере результат, а тут прям не рыба не мясо. Из чего следует, что человек не так уж и важен, наверное.

Наверное, это все-таки не "потеря"..., потому что "потеря" гложет. От "потери" ком в горле.

P.S. курилка вечно не позволяет мне спокойно насытиться никотином, все время эти левые мысли, возникающие от общества, смолящего рядом, и да, это неопределенная потерянная недопотеря находилась в нем.



@темы: а на календаре)), мысленный передоз, наверно, настроение, о наболевшем, почему бы и нет?!, робот-полуночник

11:25 

Tredecim teryius decimus

Опять перекрывает.

Просыпаться в слезах - это не нормально.
На часах утро, а я как выжатый лимон: эмоционально подавлена и втоптана в бездну собственных разочарований.
Печаль. У слез различный вкус. За последние 7 месяцев я научилась их различать. Сегодня именно вкус тоски и печали.

Да..., я истосковалась. Это ведь так по-взрослому: не писать и не звонить, заблокировать все способы пересечения, но не исчезнуть..., напоминать о себе постоянно, деталями, слухами, образами, светить иконками в соц.сетях, но не удалиться. Держать планку...взрослости! А мне тебя невозможно сильно тебя не хватает.

Пока ты работаешь, переезжаешь с одного места на другое, проводишь собрания, ведешь страховой учет, занимаешься статистическими данными, забиваешь на учебу, а вечерами выматываешь себя в спортзале, не доедаешь, не досыпаешь, включаешь безразличие, затем снова выматываешь себя, потом снова безразличие (оно лучше всего у тебя получается) - я в это время просто тебя люблю. Я это скрываю, отталкиваю, не соглашаюсь. Но все же, мои мысли говорят мне об обратном.
Ты обрекла меня на пустошь от причиненной боли.
Не понимаю, кому это нужно и почему так. Но по-другому не получается. Я пробовала. Я старалась.

Это не мой выбор.

У людей мастерски получается загонять себя в депрессию и я, кажется, в этом деле профессионал.
Меня угнетают сны - они отражают мои мысли в формате видео, картинка становится четче, реальней, а аудио - жизненнее. Я как будто отлетаю в прошлое, где из раза в раз перематываю самые светлые и яркие воспоминания, живу ими, дышу, мыслю. Сегодня я даже смеялась и отвешивала юморок с примесью сарказма. С тобой было так хорошо...,так легко и свободно дышать.

И снова утро, мерзкое и лживое пробуждение, четыре стены, которые тоннами событий давят на меня, и полное отсутствие мотивации.

Пишу смс: "доброе утро. как ты?"
В ответ стандартное: "нормально. доброе."
Придумываю поводы, чтобы продолжить этот "интересный диалог", но ничего не выходит "учеба, работа, зал" - стереотипно, просто и банально. Очередной провал...

Знаете, ни одна эпоха, ни одна цивилизация не создавала людей, в душе которых было бы столько горечи.

Порой мне непонятно, как может и смеет другой любить тебя, когда я так безраздельно, так глубоко, так полно люблю, ничего не знаю и не ведаю кроме тебя. Это жуткое чувство обладать без права обладания. Любить "безразличие" и жить "обреченностью" - это утопия.



@темы: one love, дисперсия, крик души, мазохизм, мысленный передоз, настроение, о наболевшем

03:06 

Duodecim duodecimus


Прослушать или скачать A Beautiful Lie бесплатно на Простоплеер

Утро в окнах. Кончен пьяный бред.
Мы проснулись трезвые и злые.
На столе прокисший винегрет
И бутылки, варварски, пустые.
Мутный взгляд на смятую кровать,
На свои, изжёванные, брюки…
Как я мог так нежно целовать
Губы этой похотливой с*ки?!
Как я мог про всё, про всё забыть?
Наплевать в лицо тому, что свято,
И вот эту мразь почти любить,
Иступляясь на кровати, смятой…
-----------------—
Ты сейчас ещё спокойно спишь.
Спи. Тебе вставать не надо рано.
Ты простишь меня? Я знаю, ты простишь.
Только я себя прощать не стану.



@темы: робот-полуночник, настроение, мысленный передоз, мазохизм, one love

19:50 

Novem nonus


Наверное, это даже не плохо, что не получилось загнаться сегодня.

Потому что, помимо всего прочего, я хотела опять много сказать, но пока время улетало, всё переосмыслила. Всё передумала.

Время – подлая штука, я очень часто об этом говорю, думаю, но ничего не меняется. Оно как было, сука, быстрым и несправедливым, так и осталось.

Не люблю каждый восьмой день месяца. Стереотипно, индивидуально, но бросает мастшабно.

Нести правду. Проверенную личным опытом или опытом мудрых. За***ло.

Ей комфортно живется. Свобода для нее - это вседозволенность, но уж никак не ответственность. Мы все в чем-то очень твердо уверенны и эту уверенность несем на себе как истину, не понимая, что ошибаемся. Что святую ложь несем. Сомнения движут человеком, а не победы.

Просто у эгоистов тоже есть чу-чу-чу-чувства. И к сожалению, мои обострены на прекрасное.

И, опять же, время идет-идет-идеееет…, перевалило за полгода… У людей жизнь с ног на голову перевернулась, шея свихнулась, кошельки разбухли, машины разбились, дети и семьи создались…
А я, окей, у мамы идиот, меня все держит и не отпускает.
Только щелкает ежемесячный счетчик.



@темы: парадоксы множеств, настроение, мысленный передоз, максимализм моих желаний, мазохизм, one love

14:36 

История одной болезни

В этом городе миллионов, множество бездомных людей.

Москва…шум… город грез и несбыточных перспектив. Люди с другой планеты, иных взглядов и соображений, люди другой весовой категории. Все мелькает, бежит, проскальзывает. Летом город горит раскаленным бетоном, автомобили газуют, а люди спасаются минеральной водой и влажными салфетками. Зимой - кутаются в шарфы, пряча лица от адекватных человеческих эмоций, марая ботинки в соли.

Москвичи, да ладно, их просто нет, их мир – мир работы, расстояния и денег. Большая редкость встретить на улицах города коренных жителей этого океана. Жизнь – метро. Жизнь – туристы. Жизнь – мгновение. Сегодняшнее завтра в доли секунд становится вчера. Лови момент и карабкайся по скале своих заблуждений. Здесь невозможно выполнить план дня, составляющий больше трех пунктов, здесь ты – это крупица огромного каравая, можешь даже не пытаться. Стандартный день человека, старающегося «жить», - это завтрак, метро, учеба, работа, снова метро, ужин, сон, а у меня вообще бессонница...
В метро читают литературу не от того, что каждый жаждет быть сверхобразованным, а лишь потому, что у большинства нет возможности заняться приятным делом у себя дома, в уютной обстановке. У людей вообще не хватает времени на себя. Зато есть техника Apple ;)

Москва красива, привлекательна соблазнами и яркими вывесками, но твой день равен продолжительности рекламы обычной шоколадки «Аленка». Город – столица, вернее сказать, город – картинка, выдуманная сказка для людей, ошеломленных первым впечатлением и стандартными байками средств массовой информации. Но мы здесь не в первый раз…

На днях говорю маме: "ты представляешь, я не замечаю ничего, время не согласовано со мной, я только и делаю, что обнаруживаю - "понедельник" и снова "понедельник". Я робот-полуночник".

Стараюсь избежать эмоций, которые по обыденному их состоянию, накрывают меня с головой. И тогда полный провал - потеря контроля над действиями.

Очень часто мы, в силу своих амбиций и планов на жизнь, в плане реализации себя, рвемся в пучину страстей и обмана. Но там, где плюсы, всегда достаточно минусов. Здесь на каждом шагу – люди, обделенные Богом, пожилые бабушки, просящие подаяния, чтобы прокормить себя или свою семью, матери, которые просят хотя бы копейки, чтобы вылечить от смертельных болезней своих детей, здесь в переходах не раз встретишь инвалидов или бездомных людей. При виде картонных табличек с надписями черным маркером, становится жутко и некомфортно, мурашки пробегают по телу и загружают мозг не очерствевшего душой человека. Почему так происходит? Я не пытаюсь убедить всех, что этот город несчастен, но доля жестокости в нем высока. Здесь явно ощущается классовое разделение на бедных и богатых. Низы – метро, короли и бизнесмены – Мерседесы и элитная одежда от брендов с мировым именем. Но не надо забывать про сказку, которая устойчиво засела в вашем подсознании и сигнализирует лишь на грандиозные сооружения и не менее впечатляющие клубы, рестораны и торговые центры, которых здесь пруд пруди – все не пересмотришь.
Рекламы кричат о скидках, город кишит акциями и предложениями, толпы людей ежедневно делают многомиллионную выручку магазинам, процент от которых капает правительству, которое разводит руками, делая невинное лицо и твердя, что борется с коррупцией и мошенничеством, и что их заработная плата не так уж превышает заработок среднего класса людей. Я не могу понять, почему в России действует в системе такая программа, почему пенсионерам и обездоленным не достается хотя бы какой-то процент прибыли чиновников. А как живут студенты?! Извечные вопросы... Зато присоединяем Крым.

Люди быстро стареют от недостатка положительных эмоций, от нехватки улыбок и искренности. Работа, деньги, нажива. И ведь так и есть, народ из провинции пачками выгружается в аэропортах и на вокзалах, чтобы сколотить капитал или заработать купюр и вернуться на родину или остаться здесь. Выбор за тобой.

Люди – эгоисты, каждый запрограммирован на свою цель.

Метро, трамваи, электрички – места, где можно подумать о жизни, где в полной мере окунаешься в суматоху жизни обычных людей: одни читают, другие скучают, третьи просто спят, и везде ощущение нервозности, стресса, усталости. Шум и стук электропоезда снится ночами, я в наушниках, отбиваю ритм ногой, поддерживаю текущее настроение, листая треки. Отдельная благодарность музыке, мной запросто можно управлять с помощью нее, спасибо, что ты есть…

Наверно все....да, я заболела.





@темы: мысленный передоз, максимализм моих желаний, катастрофа, бред, настроение, парадоксы множеств, перевозбуждение, робот-полуночник

01:13 

quattor quartus

Дни забиты до невыносимости. Суета. Спешка. Отсутствие желания к разумным, целенаправленным действиям, которые изо дня в день все-таки совершаю.

Удивительный я человек - готова из кожи вон вылезти, дабы занять себя по максимуму, лишь бы не остаться с самой собой наедине. Катастрофическое действие. Изматывающее. Выжимаю себя, как лимон в кружку с черным чаем.

Мне кажется, что эмоции (сильные, пронзающие, головокружительные) что-то пережигают в человеке.
Никто не обязан разделять их со мной.

Но тишина и бездействие страшнее.
Сигареты. Антисептики. Музыка. И самоубеждение.

@темы: робот-полуночник, перевозбуждение, мысленный передоз, максимализм моих желаний, мазохизм

02:10 

Tres

Как много значат встречи с людьми, с которыми ты общаешься десяток лет. Когда вас объединяет множество событий, эмоций и впечатлений. Ты к ним приезжаешь, как будто в родной дом, и тебе неважно, будут ли тебе трахать мозги или прижмут к плечу, а может и то и другое случится сразу. Ты с человеком. И тебе хорошо.
S приготовила мне блины, сварила кофе, залезла в душу и вывернула ее на изнанку. Нагло, резко, но я сама этого хотела.

А этот бешеный город тут как тут. Разрывает нити на части.
Живя в миллионнике, люди умудряются видеть друг друга раз-максимум два в полгода. Парадоксы.

Встреча закончилась наивным "на связи" и чудесным видом из окна 21 этажа, с видом на Шереметьево. Берегите друзей.



@темы: one love, встреча, для души, мазохизм, мысленный передоз, робот-полуночник

04:55 

Unus

Салют! Если что-то глобальное [психо-неврологическое] происходит в жизни, нужно скорей открывать все, на чем можно писать...., и, о, да, калякать туда тонны мысленных передозов.

Однако, здравствуйте.

Перечитывала свой бумажный дневник и умилялась..., какие мудрые и правильные мысли были в моей голове 2-3 года назад..., куда они делись сейчас? как работает мозг?

ОК.



@темы: мысленный передоз, катастрофа, робот-полуночник, настроение

LIBERTAS

главная