• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: one love (список заголовков)
01:25 

#34 - 8.04.

Я грущу по расписанию.

Моя комната проедена табачным дымом, как и моя затуманенная душа. Вдох. Я слышу стук своего сердца. Выдох. Взгляд. И вокруг - комната, отражающая нас двоих.

Странное чувство, понимать, что в человеке, (которого ты считаешь мертвым), раздается этот тихий гул из грудной клетки.
Небесная голубизна моих фальшиво-искренних глаз застилается слезами, выступающими из-за дыма. Ощущаю, на щеке появляется холодная дорожка, оставленная прозрачной каплей, которая, стала черной, смешавшись с моей тушью. Лениво подняв руку, я стираю ее, оставляя размазанные следы. Тишина.

Прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. Но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая постоянно разбивается о твое равнодушие.

Сегодня год.

Тоска охватывает мою грудную клетку.

Помню, ты говорила, что я всегда останусь близким человеком для тебя, которого ты не забудешь. Что было всего и будет, что ты неистово счастлива встрече со мной.
В итоге нас не связывает больше ни-че-го. Мы просто в один день закончили свое общение. Ты так решила. На этом моменте хочется вставить драму, что ты разбила мое сердце.

Это поразительно, как в один момент нашей жизни мы становимся очень близки с кем-нибудь, а потом становимся абсолютно чужими. Вы будете молча проходить мимо друг друга, не говоря ни слова, без единого взгляда. Этот человек, которого ты однажды так хорошо знал, который знал о твоих страхах, твоих желаниях, твоих мечтах, твоём прошлом, - сейчас проходит мимо. Грустно. Я могу забыть все, что ты мне говорила, но я никогда не забудут того, что с тобой почувствовала.

Я осталась одна. Спустя год, я до сих пор не могу понять, свобода это или одиночество. Круговорот мыслей в моей голове захлестывает все эмоции в один бешеный вихрь. Больше не на что надеяться. Ровно год назад, была такая же погода, и, я как мокрый выброшенный котенок скулила, зажевывая сигарету за сигаретой, сидя на зеленом заборе. Но, тогда ты была еще рядом. Ты была другой. Той милой, ласковой девчонкой, шлейф парфюма которой захватил мое сердце. Я совсем недавно поняла, чем отличалась наша любовь от других отношений. С другими мне было плохо, даже когда все было хорошо. А с тобой мне было хорошо, даже если все было катастрофически плохо. В этом разница. Этого не хватает.

И я любила тебя такой. И если бы мне было все равно, я бы не написала…

Сейчас я не понимаю, что с тобой стало… Мне кажется, ты утратила доброту и нежность, которой обладала. И все ради чего?! Ради язвенного сарказма, гордыни и самолюбования (по-моему отличный пост для твоего инстаграма). Я теряюсь в догадках, потому что не понимаю для чего и зачем…. Нужно беречь, что имеешь, потому что внутренний мир ценней всякой глянцевой шелухи, которую ты на себя цепляешь.

Моя грусть по расписанию – как панихида… год прошел и я загрустила. Не разменивай себя, а то действительно - #былоисплыло . Эпичная картина. Я любила тебя другой.






@темы: one love, дисперсия, крик души, мазохизм, настроение, о наболевшем, робот-полуночник

05:18 

#32

По причине болезни, я никак не могу уснуть этой отвратительной температурно-кашлевой ночью... И тут, я обнаруживаю, что за 2500 км от меня, не спит бедня S, которая собравшись со всеми силами, пытается придумать себе печальку или страдашку, чтобы оправдать свою бессонницу. Мы занимались, чем только могли, начиная от разговоров в скайпе, заканчивая тем, что отрыли фотки с 1 курса и отправляли друг другу с комментариями типо: "охренеть, я жирная", "что у меня в руке", "длинные волосы", "сейчас я худее", "я вот почти нихрена не изменилась, только вместо коньяка - виски с колой" и тд. и так продолжалось n-ое кол-во времени. У apple еще есть офигительная вещь - в фото коллекции сортировка фотографий по дате и месту положения, и меня, естественно, накрыла печаль, что абсолютно логично в моем случае, потому что мне категорически запрещено копаться в захромах 2013- середине 2014, ведь если опираться на факты, то в моем iPad сейчас 5150 фотографий, из которых 3000 снимков сделаны в период счастливого прошлого, когда девочка Ксюша любила и была любима. С тех пор, со мной такого не происходило.... Хотела S найти печаль, а получилось как всегда))

P. S: Интересно, а можно навсегда утратить чувство любви к другим людям?!



@темы: one love, бред, настроение, почему бы и нет?!, робот-полуночник

04:39 

#27

Мне вот очень часто говорят одни и те же фразы: "отпусти, забудь, подними руку вверх и резким взмахом руки пошли все к чертям собачьим". Я повиновенно стараюсь выполнить сей ценные указания. Но снова поворот руля. Мне кажется, что в моей жизни без этого никуда. Я как будто не могу иначе.

Я вспоминаю себя год назад. Много что изменилось. Одни стали ближе, другие ушли.
Круговорот людей в природе. Круговорот мыслей. Круговорот страстей.

Но есть что-то такое, что неизменно. Это чувство привязанности. Хотя может быть я сама себе его придумала и все это просто пыль, которая россыпью однообразных будней затмевает мой разум ?! Я не знаю. Ответов не нахожу.

Хочу к тебе, скулю любимую песню: "Не потерять бы в серебре...Ее одну...Заветную..." и одурманенная воспоминаниями, утопаю в прошлом.

P. S: Зима еще хуже осени (хотя какая это зима, брешь). Холодно не только внутри, но и снаружи. И теперь, когда тебя совсем нет, я вижу тебя повсюду. И закрываюсь на все молнии внутри себя.



@темы: мазохизм, о наболевшем, крик души, дисперсия, one love, мысленный передоз, робот-полуночник

03:55 

#26

Глупо скрывать друг от друга какие-то банальные, примитивные, несуразные вещи, если ты знаешь человека до мозга костей. Да, я уверенно могу заявлять об этом с высоко поднятой головой.
Есть такие люди, которыми жил..., (сразу захотелось написать живешь и будешь жить, но это не так), поэтому ты ни то что бы знаешь или догадываешься...-ты чувствуешь все, что с ним происходит. А еще есть великая мудрость - глаза не врут, а в этих глазах я как в омуте утопаю. Аминь.

И, да, я как "верный Хатико" буду писать тебе "как дела" и при встрече смотреть и интересоваться тем же самым. Буду продолжать искать тебя в толпе, как это случается со мной постоянно. Буду ждать. И, возможно, когда мне надоест, ты придешь или кинешь мне смс.

P. S: берегите в себе человека и будьте здоровы.



@темы: one love, встреча, наверно, настроение, по кайфу, робот-полуночник

03:55 

#22

Иногда случается так, что просишь помощи, совета... Хочешь просто минимального участия близкого когда-либо человека в твоей жизни.

Да, мы все, в большинстве своем, эгоисты по натуре..., самовлюбленные, напыщенные нарциссы. Но люди элементарно не хотят этого замечать... Они живут, распушив павлиний хвост, под маской добряка-альтруиста, всегда готового придти на помощь и озарить тебя любовью, добротой и заботой.
Ха-ха, как бы ни так. Поступки говорят о человеке, а не его слова. Я в этом очередной раз убедилась.

"Я буду желать тебе счастья. Всегда. Повсеместно.
Я не отрекусь от тебя. Я позабочусь.
Я не хочу тебя потерять..."

Все это оказалось просто словами. Говорить - лишь бы говорить, опять же, для собственного спокойствия.

Я многое поняла. Возможно и зря. Чем больше копаешься, тем больше нюансов находишь. Мне кажется моя память хранит в себе все, абсолютно каждую деталь, фразу, слово, некогда вылетевшее из уст, каждое движение, взгляд и даже дыхание. Я помню все.

Сегодня ты не подала мне руку, когда я тянулась к тебе, ничего личного, просто необходима была поддержка. Конечно, ты же не обязана. Мы никому ни в чем не обязаны, ты осознанного следуешь этому правилу.
В итоге ночь началась и закончилась вызовом скорой помощи. Так хреново мне давненько не было. Боль. Разочарование. Утомление. Ложь. Выводы. Сутки напролет.

P. S: Я слишком идеализировала чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни, со временем, и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму. Я прекрасно понимаю, что нельзя ровнять всех под одну гребенку, но такова сущность человеческая: обжегся один раз, остерегаешься и все остальные разы.
P. S. Берегите себя и свою душу.



@темы: one love, агрессор, мазохизм, мысленный передоз, настроение, о наболевшем, перевозбуждение, робот-полуночник

15:30 

#21

Сложить картинку оказывается не так уж и просто. Далеко не просто.

Если бы мы не усложняли свою жизнь, то не было бы всяких феноменальных открытий, творчества и различного рода достижений. Не изучалась бы ЦНС и мозг, человек бы не был изучен так, насколько сейчас о нем можно рассуждать и говорить.
Поэтому самоанализ, критика, утопия и депрессии - это неотъемлемая часть условно "нормального" человека.
Ну вот я - человек. Приятно познакомиться.

Что я делаю?! Я бегу сама от себя, но мой бег в довольно размеренном взрослом темпе. Нет алкоголя, тусовок и всей подобной дряни. Я не участвую в сплетнях и провокациях, мне это абсолютно не надо, и я поняла, что все это - мусор, засоряющий мою жизнь. Можно вообще на всех положить болт и основываться только на том, что чувствую конкретно я, а не кто-то другой.
Мою жизнь кроме меня никто не проживет. И не поймет меня никто и никогда, это определенно точно. Можно кричать на всю площадь, в уши, содрогать звуком сердца людей, но никто не услышит и не поймет тебя так, как именно ты это все переживаешь. Никто и Никогда.

А я, честно, просто комочек ежа, выпирающий налево и направо свои иголки.

Я очень мало сплю. Сон мой тревожен, скоротечен и беспокоен.
В каждом сне "ты" приходишь ко мне. Всегда разная. Каждый раз другая. Бывает, что сон будто воспоминания, а иногда, будто возможное несбывшееся будущее, но которого я искренне хотела, иногда вообще полный бред, который невозможно связать с тобой абсолютно никак. И я живу в этих снах, мыслю, совершаю деятельность, я люблю и ненавижу во сне. Эдакий комплекс эмоций.

И я просыпаюсь разбитая.

Я не понимаю, почему так происходит. Это или защитная реакция организма, проецировать желаемую мне жизнь, или просто напросто паранойя, одержимость, которая из раза в раз мной овладевает.



@темы: one love, дисперсия, мысленный передоз, наверно, настроение, о наболевшем, парадоксы множеств, почему бы и нет?!

04:19 

Vicesimus

Моя жизнь может быть забита до секундного вдоха, распланирована, вычерчена чернилами, забита так, что не успеваешь осознавать смену событий. Я сама не знаю - хочу ли я этого или это необходимость.., что-то типо терапии... Но постоянно происходит "движуха". Я даже не могу подобрать слов, чтобы написать в свой дневник то, что со мной происходит. А так много хочется написать. Так много...
Я обязательно когда-нибудь сяду и сотворю роман, и через десятки поколений меня будут цитировать и одновременно критиковать мою ненормальность. Да, скорее всего так и будет.

Я очень много думаю и анализирую. Мыслительный процесс в моей голове останавливается лишь во время сна, и то, если повезет. Кстати, да, мне опять снилось, что "мы" были вместе.

Заполняя одну пустоту другой, чаша никогда не сможет наполнится. Только догорев, никого собой не обожжешь.

Отсутствие нужного человека - душевный ад, мне это известно. И я могу сказать определенно точно - я зациклена фактом "равнодушия и безразличия".

P.S: который день в голове мелькает одна и та же фраза великого В. Маяковского: «То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший »



@темы: робот-полуночник, о наболевшем, настроение, наверно, мысленный передоз, one love

03:29 

Septimus decimus

В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими. Наша память не даст нам покоя никогда, слышите, ни-ког-да (!)

Мы многое усложняем. То, к чему можно отнестись проще, мы разбираем на части, подкрепляем опасениями, пропитываем эмоциями, фактами, слухами.
Мы все всегда усложняем.

Сегодня была очередная ночная беседа. Легкая, но в то же время философская. Было много доводов, личных историй, фатальных рассуждений.

Я сделала достаточное количество выводов относительно себя...
И вот один из них: Я не способна в данный момент вообще ни на какие чувства к другому человеку (я имею ввиду любовь, страсть, благоговение, душинечаяние). Я не смогу. По-человечески. Это обречённо.
После того, как я это озвучила - я поняла это максимально.

Нам трудно быть счастливыми просто потому, что мы отказываемся отпустить то, что делает нас печальными.

Ведь казаться и быть - не одно и тоже. Согласитесь?!

@темы: робот-полуночник, о наболевшем, настроение, мысленный передоз, мазохизм, дисперсия, one love

11:25 

Tredecim teryius decimus

Опять перекрывает.

Просыпаться в слезах - это не нормально.
На часах утро, а я как выжатый лимон: эмоционально подавлена и втоптана в бездну собственных разочарований.
Печаль. У слез различный вкус. За последние 7 месяцев я научилась их различать. Сегодня именно вкус тоски и печали.

Да..., я истосковалась. Это ведь так по-взрослому: не писать и не звонить, заблокировать все способы пересечения, но не исчезнуть..., напоминать о себе постоянно, деталями, слухами, образами, светить иконками в соц.сетях, но не удалиться. Держать планку...взрослости! А мне тебя невозможно сильно тебя не хватает.

Пока ты работаешь, переезжаешь с одного места на другое, проводишь собрания, ведешь страховой учет, занимаешься статистическими данными, забиваешь на учебу, а вечерами выматываешь себя в спортзале, не доедаешь, не досыпаешь, включаешь безразличие, затем снова выматываешь себя, потом снова безразличие (оно лучше всего у тебя получается) - я в это время просто тебя люблю. Я это скрываю, отталкиваю, не соглашаюсь. Но все же, мои мысли говорят мне об обратном.
Ты обрекла меня на пустошь от причиненной боли.
Не понимаю, кому это нужно и почему так. Но по-другому не получается. Я пробовала. Я старалась.

Это не мой выбор.

У людей мастерски получается загонять себя в депрессию и я, кажется, в этом деле профессионал.
Меня угнетают сны - они отражают мои мысли в формате видео, картинка становится четче, реальней, а аудио - жизненнее. Я как будто отлетаю в прошлое, где из раза в раз перематываю самые светлые и яркие воспоминания, живу ими, дышу, мыслю. Сегодня я даже смеялась и отвешивала юморок с примесью сарказма. С тобой было так хорошо...,так легко и свободно дышать.

И снова утро, мерзкое и лживое пробуждение, четыре стены, которые тоннами событий давят на меня, и полное отсутствие мотивации.

Пишу смс: "доброе утро. как ты?"
В ответ стандартное: "нормально. доброе."
Придумываю поводы, чтобы продолжить этот "интересный диалог", но ничего не выходит "учеба, работа, зал" - стереотипно, просто и банально. Очередной провал...

Знаете, ни одна эпоха, ни одна цивилизация не создавала людей, в душе которых было бы столько горечи.

Порой мне непонятно, как может и смеет другой любить тебя, когда я так безраздельно, так глубоко, так полно люблю, ничего не знаю и не ведаю кроме тебя. Это жуткое чувство обладать без права обладания. Любить "безразличие" и жить "обреченностью" - это утопия.



@темы: one love, дисперсия, крик души, мазохизм, мысленный передоз, настроение, о наболевшем

03:06 

Duodecim duodecimus


Прослушать или скачать A Beautiful Lie бесплатно на Простоплеер

Утро в окнах. Кончен пьяный бред.
Мы проснулись трезвые и злые.
На столе прокисший винегрет
И бутылки, варварски, пустые.
Мутный взгляд на смятую кровать,
На свои, изжёванные, брюки…
Как я мог так нежно целовать
Губы этой похотливой с*ки?!
Как я мог про всё, про всё забыть?
Наплевать в лицо тому, что свято,
И вот эту мразь почти любить,
Иступляясь на кровати, смятой…
-----------------—
Ты сейчас ещё спокойно спишь.
Спи. Тебе вставать не надо рано.
Ты простишь меня? Я знаю, ты простишь.
Только я себя прощать не стану.



@темы: робот-полуночник, настроение, мысленный передоз, мазохизм, one love

19:50 

Novem nonus


Наверное, это даже не плохо, что не получилось загнаться сегодня.

Потому что, помимо всего прочего, я хотела опять много сказать, но пока время улетало, всё переосмыслила. Всё передумала.

Время – подлая штука, я очень часто об этом говорю, думаю, но ничего не меняется. Оно как было, сука, быстрым и несправедливым, так и осталось.

Не люблю каждый восьмой день месяца. Стереотипно, индивидуально, но бросает мастшабно.

Нести правду. Проверенную личным опытом или опытом мудрых. За***ло.

Ей комфортно живется. Свобода для нее - это вседозволенность, но уж никак не ответственность. Мы все в чем-то очень твердо уверенны и эту уверенность несем на себе как истину, не понимая, что ошибаемся. Что святую ложь несем. Сомнения движут человеком, а не победы.

Просто у эгоистов тоже есть чу-чу-чу-чувства. И к сожалению, мои обострены на прекрасное.

И, опять же, время идет-идет-идеееет…, перевалило за полгода… У людей жизнь с ног на голову перевернулась, шея свихнулась, кошельки разбухли, машины разбились, дети и семьи создались…
А я, окей, у мамы идиот, меня все держит и не отпускает.
Только щелкает ежемесячный счетчик.



@темы: парадоксы множеств, настроение, мысленный передоз, максимализм моих желаний, мазохизм, one love

15:47 

Quinque

Так хотела тебя увидеть... Просто взглянуть в глаза - цвета вербы.

Грустно скатиться в общении от безлима,
к сухому бездушному "здравствуй" и "ну как ты?"

Стояла на две ступеньки ниже, символично, т.к ты выше. Всё, что детально, это наши фишки. Подбирала слова, захлебнувшись желанием. Искала предлоги, цеплялась за мысли. Записывала в память моменты, жесты, мимику. Курила одну за другой сигареты, чтобы продлить на минуты время нашей встречи.

Моргнула, отвлеклась воспоминаниями, какие мы все-таки одинаковые.
Только "нас" больше нет. Даже нет объятий на прощание.

Это нож, из груди выползающий аккуратно. Каждый раз я надеюсь, что "память отпустит завтра", но потом загоняю ножик в себя обратно.

«Так вышло» — из этой фразы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни...

@темы: настроение, мазохизм, встреча, one love

02:10 

Tres

Как много значат встречи с людьми, с которыми ты общаешься десяток лет. Когда вас объединяет множество событий, эмоций и впечатлений. Ты к ним приезжаешь, как будто в родной дом, и тебе неважно, будут ли тебе трахать мозги или прижмут к плечу, а может и то и другое случится сразу. Ты с человеком. И тебе хорошо.
S приготовила мне блины, сварила кофе, залезла в душу и вывернула ее на изнанку. Нагло, резко, но я сама этого хотела.

А этот бешеный город тут как тут. Разрывает нити на части.
Живя в миллионнике, люди умудряются видеть друг друга раз-максимум два в полгода. Парадоксы.

Встреча закончилась наивным "на связи" и чудесным видом из окна 21 этажа, с видом на Шереметьево. Берегите друзей.



@темы: one love, встреча, для души, мазохизм, мысленный передоз, робот-полуночник

LIBERTAS

главная