• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крик души (список заголовков)
01:25 

#34 - 8.04.

Я грущу по расписанию.

Моя комната проедена табачным дымом, как и моя затуманенная душа. Вдох. Я слышу стук своего сердца. Выдох. Взгляд. И вокруг - комната, отражающая нас двоих.

Странное чувство, понимать, что в человеке, (которого ты считаешь мертвым), раздается этот тихий гул из грудной клетки.
Небесная голубизна моих фальшиво-искренних глаз застилается слезами, выступающими из-за дыма. Ощущаю, на щеке появляется холодная дорожка, оставленная прозрачной каплей, которая, стала черной, смешавшись с моей тушью. Лениво подняв руку, я стираю ее, оставляя размазанные следы. Тишина.

Прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. Но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая постоянно разбивается о твое равнодушие.

Сегодня год.

Тоска охватывает мою грудную клетку.

Помню, ты говорила, что я всегда останусь близким человеком для тебя, которого ты не забудешь. Что было всего и будет, что ты неистово счастлива встрече со мной.
В итоге нас не связывает больше ни-че-го. Мы просто в один день закончили свое общение. Ты так решила. На этом моменте хочется вставить драму, что ты разбила мое сердце.

Это поразительно, как в один момент нашей жизни мы становимся очень близки с кем-нибудь, а потом становимся абсолютно чужими. Вы будете молча проходить мимо друг друга, не говоря ни слова, без единого взгляда. Этот человек, которого ты однажды так хорошо знал, который знал о твоих страхах, твоих желаниях, твоих мечтах, твоём прошлом, - сейчас проходит мимо. Грустно. Я могу забыть все, что ты мне говорила, но я никогда не забудут того, что с тобой почувствовала.

Я осталась одна. Спустя год, я до сих пор не могу понять, свобода это или одиночество. Круговорот мыслей в моей голове захлестывает все эмоции в один бешеный вихрь. Больше не на что надеяться. Ровно год назад, была такая же погода, и, я как мокрый выброшенный котенок скулила, зажевывая сигарету за сигаретой, сидя на зеленом заборе. Но, тогда ты была еще рядом. Ты была другой. Той милой, ласковой девчонкой, шлейф парфюма которой захватил мое сердце. Я совсем недавно поняла, чем отличалась наша любовь от других отношений. С другими мне было плохо, даже когда все было хорошо. А с тобой мне было хорошо, даже если все было катастрофически плохо. В этом разница. Этого не хватает.

И я любила тебя такой. И если бы мне было все равно, я бы не написала…

Сейчас я не понимаю, что с тобой стало… Мне кажется, ты утратила доброту и нежность, которой обладала. И все ради чего?! Ради язвенного сарказма, гордыни и самолюбования (по-моему отличный пост для твоего инстаграма). Я теряюсь в догадках, потому что не понимаю для чего и зачем…. Нужно беречь, что имеешь, потому что внутренний мир ценней всякой глянцевой шелухи, которую ты на себя цепляешь.

Моя грусть по расписанию – как панихида… год прошел и я загрустила. Не разменивай себя, а то действительно - #былоисплыло . Эпичная картина. Я любила тебя другой.






@темы: one love, дисперсия, крик души, мазохизм, настроение, о наболевшем, робот-полуночник

04:39 

#27

Мне вот очень часто говорят одни и те же фразы: "отпусти, забудь, подними руку вверх и резким взмахом руки пошли все к чертям собачьим". Я повиновенно стараюсь выполнить сей ценные указания. Но снова поворот руля. Мне кажется, что в моей жизни без этого никуда. Я как будто не могу иначе.

Я вспоминаю себя год назад. Много что изменилось. Одни стали ближе, другие ушли.
Круговорот людей в природе. Круговорот мыслей. Круговорот страстей.

Но есть что-то такое, что неизменно. Это чувство привязанности. Хотя может быть я сама себе его придумала и все это просто пыль, которая россыпью однообразных будней затмевает мой разум ?! Я не знаю. Ответов не нахожу.

Хочу к тебе, скулю любимую песню: "Не потерять бы в серебре...Ее одну...Заветную..." и одурманенная воспоминаниями, утопаю в прошлом.

P. S: Зима еще хуже осени (хотя какая это зима, брешь). Холодно не только внутри, но и снаружи. И теперь, когда тебя совсем нет, я вижу тебя повсюду. И закрываюсь на все молнии внутри себя.



@темы: мазохизм, о наболевшем, крик души, дисперсия, one love, мысленный передоз, робот-полуночник

03:35 

Duodevicesimus

Не, ну это реально ппц!

История опять же о моих психо-эмоциональных переживаниях в отношении одного и того же героя моей пьесы. Почему пьесы?! да потому что романом это уже назвать нельзя.
Я не ожидала, поэтому хочу выплеснуть свое негодование в несколько бурных животрепещущих строк, т.к. на дворе ночь, и мои истерики в общаге не пойдут мне на руку.

Я могу понять любое поведение людей некогда бывших в дружеских или любовных отношениях, но (простите!!!), я никогда не пойму практику удаления их друзей, подписок, занесение в черный список и тд. Господи, это же так глупо! Так "дико по-взрослому", что хочется подойти и дать леща от души, чтобы хоть немножко содрогнулись мозги в голове (если таковые имеются). Хочется просто взять за голову и потрясти! А потом посмотреть в глаза. Блять. Я ни за что не поверю, что для таких действий есть какой-то аргументированный мотив.

Я, честно, никогда никого не удаляла, пояснять причину, думаю, не стоит.

Меня на порядок даже стали бесить социальные сети. А именно instagram. Люди хитро наблюдают за жизнями друг друга, а при встрече, порой, даже скользкое "привет" бояться выдавить из своих уст. А эти "лайчики", вечная погоня за которыми не убавляет ход. За-тра-ха-ло!!!!!!!!!
Вся эта виртуальная "фото-посто" жизнь значит для людей больше, чем их реальная (настоящая), как кровь в венах. И, да, мне может быть похер на сотни людей, но отсутствие одного может вызвать атомную реакцию.

P.S. мои эмоции не говорят о том, что я резко перестану пользоваться соц.сетями (у меня есть своя аудитория, ради которой я публикуюсь), но они также не говорят и о том, что я стану придерживаться прежних рамок и формата своих пабликов. Почему? По-че-му я все время думаю о чьем-то благе, о чьем-то комфорте?



@темы: агрессор, дисперсия, крик души, мазохизм, мысленный передоз, о наболевшем, перевозбуждение, робот-полуночник

11:25 

Tredecim teryius decimus

Опять перекрывает.

Просыпаться в слезах - это не нормально.
На часах утро, а я как выжатый лимон: эмоционально подавлена и втоптана в бездну собственных разочарований.
Печаль. У слез различный вкус. За последние 7 месяцев я научилась их различать. Сегодня именно вкус тоски и печали.

Да..., я истосковалась. Это ведь так по-взрослому: не писать и не звонить, заблокировать все способы пересечения, но не исчезнуть..., напоминать о себе постоянно, деталями, слухами, образами, светить иконками в соц.сетях, но не удалиться. Держать планку...взрослости! А мне тебя невозможно сильно тебя не хватает.

Пока ты работаешь, переезжаешь с одного места на другое, проводишь собрания, ведешь страховой учет, занимаешься статистическими данными, забиваешь на учебу, а вечерами выматываешь себя в спортзале, не доедаешь, не досыпаешь, включаешь безразличие, затем снова выматываешь себя, потом снова безразличие (оно лучше всего у тебя получается) - я в это время просто тебя люблю. Я это скрываю, отталкиваю, не соглашаюсь. Но все же, мои мысли говорят мне об обратном.
Ты обрекла меня на пустошь от причиненной боли.
Не понимаю, кому это нужно и почему так. Но по-другому не получается. Я пробовала. Я старалась.

Это не мой выбор.

У людей мастерски получается загонять себя в депрессию и я, кажется, в этом деле профессионал.
Меня угнетают сны - они отражают мои мысли в формате видео, картинка становится четче, реальней, а аудио - жизненнее. Я как будто отлетаю в прошлое, где из раза в раз перематываю самые светлые и яркие воспоминания, живу ими, дышу, мыслю. Сегодня я даже смеялась и отвешивала юморок с примесью сарказма. С тобой было так хорошо...,так легко и свободно дышать.

И снова утро, мерзкое и лживое пробуждение, четыре стены, которые тоннами событий давят на меня, и полное отсутствие мотивации.

Пишу смс: "доброе утро. как ты?"
В ответ стандартное: "нормально. доброе."
Придумываю поводы, чтобы продолжить этот "интересный диалог", но ничего не выходит "учеба, работа, зал" - стереотипно, просто и банально. Очередной провал...

Знаете, ни одна эпоха, ни одна цивилизация не создавала людей, в душе которых было бы столько горечи.

Порой мне непонятно, как может и смеет другой любить тебя, когда я так безраздельно, так глубоко, так полно люблю, ничего не знаю и не ведаю кроме тебя. Это жуткое чувство обладать без права обладания. Любить "безразличие" и жить "обреченностью" - это утопия.



@темы: one love, дисперсия, крик души, мазохизм, мысленный передоз, настроение, о наболевшем

LIBERTAS

главная