Я как дикая, необъезженная свобода



Всегда хочется не понять, а почувствовать. Причем почувствовать сильно.
Мыслей в голове..., хоть костры жги..
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:25 

Sedecim sextus decimus

"Sex, кофе, сигареты" - от одной фразы уже чувствуется пафос.

Комедия для взрослых.
Несмотря на то, что мне далеко не 21+, посмотрела я эту нашумевшую картину.

Треш. Столько напыщенности, пафоса, гламура и отсутствия четкой смысловой нагрузки вы не найдете ни в одном зарубежном фильме, только Раша - наша Раша. Смысл не больше, чем "попытка познакомить самку богомола с перевозбудившимся фикусом». (Цитата из фильма!)

Миллионы денег, потрясающие рестораны, сногсшибательные кадры сигарет и чашек эспрессо, проститутки, коньяк, трахание, все как надо. Реклама... Hennessy. Parlament, элитных ресторанов столицы – «Турандот», «Шехтель», «Каста Дива», BON., пышный стиль modern, арт-хаус и ч/б. Кофе. Сигареты. Секс в туалетах. Есть все!!!

Куча секса и все беседы сводятся только к этой теме. Рассматриваются все слои общества. Беседы именно в ресторанах. Здесь покупают и продают кофейные плантации, здесь орудуют ловкие карманники и хладнокровные убийцы, здесь пишут диссертации о многообразии сексуальных отношений в мире насекомых…
Здесь в укромных местах возникают мимолетные связи, здесь находят свою единственную любовь или расстаются навсегда. Здесь измены, театр, поиск себя, мечты и планы на будущее, проблемы диет и продолжения рода. Здесь обычная жизнь, пропитанная самой главной физиологической составляющей - сексом.

P.S(1). вышла я из кинотеатра, выпила чашечку кофе, закурила сигарету, вздохнула и поняла: вроде все есть, и кофе, и сигареты, вот только секса не хватает. Надо что-то с этим делать...)))
P.S(2). удивительные факты: божьи коровки переплюнули кроликов, т.к. они занимаются сексом 9 часов в сутки; заниматься сексом с мужем - это пошлость, изменять мужу - еще большая пошлость; у растений сексуальная жизнь отсутствует; похудеть с помощью секса фактически не возможно, сексом необходимо наслаждаться.





@темы: бред, почему бы и нет?!, робот-полуночник, совсембаба

05:01 

Quattuordecim quartus decimus

ох, что со мной происходит - это ни в сказке сказать, ни пером описать.

типичная баба)))

истерю, милуюсь, жру тоннами сладкое, запивая чем-нибудь в виде ванильного капуччино, ем продукты, содержащие клубничку или малинку, снова истерю, всех люблю, затем шлю в трехбуквенное путешествие, сплю, снова ем, не пишу и не звоню первая, спустя ....ээээ...несколько минут пишу (мол скучаю, что поделать, запуталась и бла-бла-бла), нервно жду ответа и снова шлю, смотрю мелодрамы и утираю слезы, ржу, когда грустно, плачу, когда смешно, поглощаю миллионы секунд музыкальных треков, пересматриваю детские фотки, ностальгирую о прошлом, любуюсь котами, курю кентяру в перемешку с ментолом, получаю ответ на свои эксцентрично-цинично-любовные письма и даже не знаю, как реагировать, то ли вешаться, то ли чай заварить, жую волосы, сто раз перекрашиваю ногти, читаю стихи, флиртую с мужиками, сделала макияж и никуда не пошла - это верх сегодняшней глупости (-для кого?! -для себя, конечно), запланировала отпуск в Амстердаме, но до сих пор не сделала загранник и не заработала денег, придумала кучу отговорок по поводу своей глупости, оправдалась сама перед собой и довольна..., веду себя, как дура, потому что я блондинка - вот!

решила побеседовать о вечном, но аргументы закончились и осталось только "ой,все", пожалуй, этим и закончу.

совсембаба.



@темы: а на календаре)), бред, почему бы и нет?!, робот-полуночник, совсембаба

01:25 

#34 - 8.04.

Я грущу по расписанию.

Моя комната проедена табачным дымом, как и моя затуманенная душа. Вдох. Я слышу стук своего сердца. Выдох. Взгляд. И вокруг - комната, отражающая нас двоих.

Странное чувство, понимать, что в человеке, (которого ты считаешь мертвым), раздается этот тихий гул из грудной клетки.
Небесная голубизна моих фальшиво-искренних глаз застилается слезами, выступающими из-за дыма. Ощущаю, на щеке появляется холодная дорожка, оставленная прозрачной каплей, которая, стала черной, смешавшись с моей тушью. Лениво подняв руку, я стираю ее, оставляя размазанные следы. Тишина.

Прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. Но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая постоянно разбивается о твое равнодушие.

Сегодня год.

Тоска охватывает мою грудную клетку.

Помню, ты говорила, что я всегда останусь близким человеком для тебя, которого ты не забудешь. Что было всего и будет, что ты неистово счастлива встрече со мной.
В итоге нас не связывает больше ни-че-го. Мы просто в один день закончили свое общение. Ты так решила. На этом моменте хочется вставить драму, что ты разбила мое сердце.

Это поразительно, как в один момент нашей жизни мы становимся очень близки с кем-нибудь, а потом становимся абсолютно чужими. Вы будете молча проходить мимо друг друга, не говоря ни слова, без единого взгляда. Этот человек, которого ты однажды так хорошо знал, который знал о твоих страхах, твоих желаниях, твоих мечтах, твоём прошлом, - сейчас проходит мимо. Грустно. Я могу забыть все, что ты мне говорила, но я никогда не забудут того, что с тобой почувствовала.

Я осталась одна. Спустя год, я до сих пор не могу понять, свобода это или одиночество. Круговорот мыслей в моей голове захлестывает все эмоции в один бешеный вихрь. Больше не на что надеяться. Ровно год назад, была такая же погода, и, я как мокрый выброшенный котенок скулила, зажевывая сигарету за сигаретой, сидя на зеленом заборе. Но, тогда ты была еще рядом. Ты была другой. Той милой, ласковой девчонкой, шлейф парфюма которой захватил мое сердце. Я совсем недавно поняла, чем отличалась наша любовь от других отношений. С другими мне было плохо, даже когда все было хорошо. А с тобой мне было хорошо, даже если все было катастрофически плохо. В этом разница. Этого не хватает.

И я любила тебя такой. И если бы мне было все равно, я бы не написала…

Сейчас я не понимаю, что с тобой стало… Мне кажется, ты утратила доброту и нежность, которой обладала. И все ради чего?! Ради язвенного сарказма, гордыни и самолюбования (по-моему отличный пост для твоего инстаграма). Я теряюсь в догадках, потому что не понимаю для чего и зачем…. Нужно беречь, что имеешь, потому что внутренний мир ценней всякой глянцевой шелухи, которую ты на себя цепляешь.

Моя грусть по расписанию – как панихида… год прошел и я загрустила. Не разменивай себя, а то действительно - #былоисплыло . Эпичная картина. Я любила тебя другой.






@темы: one love, дисперсия, крик души, мазохизм, настроение, о наболевшем, робот-полуночник

01:46 

#33

Кажется к списку моих хобби прибавилось еще одно, не менее интересное и увлекательное, но, скажем так - совсем не энергозатратное.

Я раньше не задумывалась на тему: какое влияние мы оказываем на людей и какую энергетику мы передаем друг другу. Но, тут жизнь начала меня из раза в раз в это тыкать, как бы настойчиво указывая мне на эти моменты. Мне, конечно же, похер, но жутко хочется написать об этом.

Запредельно близко и на 2500 км далеко. Парадоксы современного мира короче.

О новом хобби: мне нравится бесить людей и нравится следить за тем, как люди бесят друг друга. Я думаю, мне всегда это доставляло дюжинное удовольствие, но я по своей глупости не обращала на это никакого внимания. А в связи с последними событиями, я это прочухала, логично, что не без дружеской помощи. Так вот. Это ведь далеко не глупое занятие, особенно, если держаться активных позиций. И очень даже опасное. Но это жесть как интересно. Поэтому - продолжаю следить за тем, как одни улыбаются, а другие с лицом унылого говна пыхтят и строят баррикады в виде агрессивных и колких фразочек.

Цитата недели: "кто-то доиграется"



@темы: бред, настроение, почему бы и нет?!, совсембаба

05:18 

#32

По причине болезни, я никак не могу уснуть этой отвратительной температурно-кашлевой ночью... И тут, я обнаруживаю, что за 2500 км от меня, не спит бедня S, которая собравшись со всеми силами, пытается придумать себе печальку или страдашку, чтобы оправдать свою бессонницу. Мы занимались, чем только могли, начиная от разговоров в скайпе, заканчивая тем, что отрыли фотки с 1 курса и отправляли друг другу с комментариями типо: "охренеть, я жирная", "что у меня в руке", "длинные волосы", "сейчас я худее", "я вот почти нихрена не изменилась, только вместо коньяка - виски с колой" и тд. и так продолжалось n-ое кол-во времени. У apple еще есть офигительная вещь - в фото коллекции сортировка фотографий по дате и месту положения, и меня, естественно, накрыла печаль, что абсолютно логично в моем случае, потому что мне категорически запрещено копаться в захромах 2013- середине 2014, ведь если опираться на факты, то в моем iPad сейчас 5150 фотографий, из которых 3000 снимков сделаны в период счастливого прошлого, когда девочка Ксюша любила и была любима. С тех пор, со мной такого не происходило.... Хотела S найти печаль, а получилось как всегда))

P. S: Интересно, а можно навсегда утратить чувство любви к другим людям?!



@темы: one love, бред, настроение, почему бы и нет?!, робот-полуночник

12:15 

#31

Послушав песню один раз, я завела её снова. Потом ещё раз. Потом ещё. Видимо, моей душе нужен кислород.

Иногда душевный апокалипсис выдает меня небрежным стуком пальцев или помутненным взглядом вдаль, что-то в стиле бокетто. Иногда мне абсолютно не нужен никто. И хочется покинуть эту страну и все, что с ней связано. С ней - это с человеком. Иногда я могу ударить кулаком о шкаф и не почувствовать даже крошечной боли. Иногда. Иногда. Да, со мной все время что-то происходит. Потому что нет равновесия. Никакой стабильности.

И абсолютно незнакомый мне мужчина сидит напротив меня и жадным взглядом изучает манеры моего поведения. Подходит. И шепотом говорит: "Вы по кому-то скучаете? Вас глаза выдают"

А я и вправду скучаю по тебе. Да, очень. Когда происходит что-то забавное, мне хочется рассказать об этом именно тебе. И когда мне грустно, я тоскую всей своей кожей по тебе. По тебе... Счастливой.



@темы: парадоксы множеств, о наболевшем, мысленный передоз

02:26 

#29

Я очень устала. Мое единственное желание - это спрятаться от всего мира под одеялом собственных мыслей и вот так, закутавшись, лежать, эдак суток двое. И чтобы ничего и никого.
Вот такое вот предпраздничное настроение. Я очень соскучилась сама по себе, а суток не хватает даже на то, чтобы понять, что на дворе конец декабря и выходные. Хм. Кому как. Мне не успеть понять...


@темы: дисперсия, настроение, о наболевшем, робот-полуночник

16:12 

#28

Есть ситуации — повергающие в шок.

Очень серый день, грустный, холодный, загнанный университетскими делами.
Время сейчас такое, сами понимаете, сессия. Вот я, как раз, местами о ней. Я уже учусь не первый год и эта сессия, дай бог не первая и не последняя...надеюсь. Принято считать, что в этот период одногруппники становятся человечнее, заботливее (ибо жопа горит и все такое) и все стараются помочь друг другу, вытянуть из трясины говна и мусора. Здесь проявляется какое-никакое товарищество.
Я не любитель разбрасываться налево и направо понятиями "друг", "собрат", "любимый", "единомышленник", но вот почему-то слово "товарищ" мне не то, что бы нравится, но я считаю его каким-то правильным что ли..., сильным, серьезным.
И вот сегодня я расстроена, очень, потому что столкнулась с едким эгоизмом и хладнокровием.
"Утро, нервы, ветер, не выспавшиеся лица, и эти предательски опаздывающие электрички. Бесит невероятно. Стоишь около получаса и слышишь "идет с опозданием в 3-5-10 мин.", а потом проезжает мимо, затем следующая..., забитая наглухо. А тут пары..., на которые ты естественно уже опаздываешь не потому, что проспал или подбирал шмотки для выхода в университет, а потому, что опять же эти электрички. Пишешь, звонишь одногруппникам, а тут "хуй", настоящий такой...жиииирный член на просьбу о помощи. Один. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Козыряя принципами. Ох уж эти принципы...Да они выеденного яйца не стоят. Бррр... Передают трубки, подговаривая друг друга послать тебя далеко и надолго. Супер!!! И это те, с кем ты делишь воздух в одних аудиториях годами. Аплодисменты, "товарищи"."

По факту, ко мне это не имеет никакого отношения, но обидно до кома в горле. Ведь каждый из нас может оказаться в такой ситуации.
Я никого не берусь оправдывать, но ситуация из разряда "тряпка с хлороформом", аж тошнит.

Мы не обязаны друг друга любить или хорошо относится, мы также никому не должны подавать руку, когда ее просят. Но мы же в первую очередь люди, а не свора озлобленных бешеных собак.

Да, конечно, ради тебя, я наверно вперед электрички бы драпанула...





Прослушать или скачать Мара Я сделала бы все бесплатно на Простоплеер

@темы: о наболевшем, настроение, катастрофа, агрессор

03:55 

#26

Глупо скрывать друг от друга какие-то банальные, примитивные, несуразные вещи, если ты знаешь человека до мозга костей. Да, я уверенно могу заявлять об этом с высоко поднятой головой.
Есть такие люди, которыми жил..., (сразу захотелось написать живешь и будешь жить, но это не так), поэтому ты ни то что бы знаешь или догадываешься...-ты чувствуешь все, что с ним происходит. А еще есть великая мудрость - глаза не врут, а в этих глазах я как в омуте утопаю. Аминь.

И, да, я как "верный Хатико" буду писать тебе "как дела" и при встрече смотреть и интересоваться тем же самым. Буду продолжать искать тебя в толпе, как это случается со мной постоянно. Буду ждать. И, возможно, когда мне надоест, ты придешь или кинешь мне смс.

P. S: берегите в себе человека и будьте здоровы.



@темы: one love, встреча, наверно, настроение, по кайфу, робот-полуночник

03:55 

#22

Иногда случается так, что просишь помощи, совета... Хочешь просто минимального участия близкого когда-либо человека в твоей жизни.

Да, мы все, в большинстве своем, эгоисты по натуре..., самовлюбленные, напыщенные нарциссы. Но люди элементарно не хотят этого замечать... Они живут, распушив павлиний хвост, под маской добряка-альтруиста, всегда готового придти на помощь и озарить тебя любовью, добротой и заботой.
Ха-ха, как бы ни так. Поступки говорят о человеке, а не его слова. Я в этом очередной раз убедилась.

"Я буду желать тебе счастья. Всегда. Повсеместно.
Я не отрекусь от тебя. Я позабочусь.
Я не хочу тебя потерять..."

Все это оказалось просто словами. Говорить - лишь бы говорить, опять же, для собственного спокойствия.

Я многое поняла. Возможно и зря. Чем больше копаешься, тем больше нюансов находишь. Мне кажется моя память хранит в себе все, абсолютно каждую деталь, фразу, слово, некогда вылетевшее из уст, каждое движение, взгляд и даже дыхание. Я помню все.

Сегодня ты не подала мне руку, когда я тянулась к тебе, ничего личного, просто необходима была поддержка. Конечно, ты же не обязана. Мы никому ни в чем не обязаны, ты осознанного следуешь этому правилу.
В итоге ночь началась и закончилась вызовом скорой помощи. Так хреново мне давненько не было. Боль. Разочарование. Утомление. Ложь. Выводы. Сутки напролет.

P. S: Я слишком идеализировала чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни, со временем, и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму. Я прекрасно понимаю, что нельзя ровнять всех под одну гребенку, но такова сущность человеческая: обжегся один раз, остерегаешься и все остальные разы.
P. S. Берегите себя и свою душу.



@темы: one love, агрессор, мазохизм, мысленный передоз, настроение, о наболевшем, перевозбуждение, робот-полуночник

15:30 

#21

Сложить картинку оказывается не так уж и просто. Далеко не просто.

Если бы мы не усложняли свою жизнь, то не было бы всяких феноменальных открытий, творчества и различного рода достижений. Не изучалась бы ЦНС и мозг, человек бы не был изучен так, насколько сейчас о нем можно рассуждать и говорить.
Поэтому самоанализ, критика, утопия и депрессии - это неотъемлемая часть условно "нормального" человека.
Ну вот я - человек. Приятно познакомиться.

Что я делаю?! Я бегу сама от себя, но мой бег в довольно размеренном взрослом темпе. Нет алкоголя, тусовок и всей подобной дряни. Я не участвую в сплетнях и провокациях, мне это абсолютно не надо, и я поняла, что все это - мусор, засоряющий мою жизнь. Можно вообще на всех положить болт и основываться только на том, что чувствую конкретно я, а не кто-то другой.
Мою жизнь кроме меня никто не проживет. И не поймет меня никто и никогда, это определенно точно. Можно кричать на всю площадь, в уши, содрогать звуком сердца людей, но никто не услышит и не поймет тебя так, как именно ты это все переживаешь. Никто и Никогда.

А я, честно, просто комочек ежа, выпирающий налево и направо свои иголки.

Я очень мало сплю. Сон мой тревожен, скоротечен и беспокоен.
В каждом сне "ты" приходишь ко мне. Всегда разная. Каждый раз другая. Бывает, что сон будто воспоминания, а иногда, будто возможное несбывшееся будущее, но которого я искренне хотела, иногда вообще полный бред, который невозможно связать с тобой абсолютно никак. И я живу в этих снах, мыслю, совершаю деятельность, я люблю и ненавижу во сне. Эдакий комплекс эмоций.

И я просыпаюсь разбитая.

Я не понимаю, почему так происходит. Это или защитная реакция организма, проецировать желаемую мне жизнь, или просто напросто паранойя, одержимость, которая из раза в раз мной овладевает.



@темы: one love, дисперсия, мысленный передоз, наверно, настроение, о наболевшем, парадоксы множеств, почему бы и нет?!

04:19 

Vicesimus

Моя жизнь может быть забита до секундного вдоха, распланирована, вычерчена чернилами, забита так, что не успеваешь осознавать смену событий. Я сама не знаю - хочу ли я этого или это необходимость.., что-то типо терапии... Но постоянно происходит "движуха". Я даже не могу подобрать слов, чтобы написать в свой дневник то, что со мной происходит. А так много хочется написать. Так много...
Я обязательно когда-нибудь сяду и сотворю роман, и через десятки поколений меня будут цитировать и одновременно критиковать мою ненормальность. Да, скорее всего так и будет.

Я очень много думаю и анализирую. Мыслительный процесс в моей голове останавливается лишь во время сна, и то, если повезет. Кстати, да, мне опять снилось, что "мы" были вместе.

Заполняя одну пустоту другой, чаша никогда не сможет наполнится. Только догорев, никого собой не обожжешь.

Отсутствие нужного человека - душевный ад, мне это известно. И я могу сказать определенно точно - я зациклена фактом "равнодушия и безразличия".

P.S: который день в голове мелькает одна и та же фраза великого В. Маяковского: «То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший »



@темы: робот-полуночник, о наболевшем, настроение, наверно, мысленный передоз, one love

03:35 

Duodevicesimus

Не, ну это реально ппц!

История опять же о моих психо-эмоциональных переживаниях в отношении одного и того же героя моей пьесы. Почему пьесы?! да потому что романом это уже назвать нельзя.
Я не ожидала, поэтому хочу выплеснуть свое негодование в несколько бурных животрепещущих строк, т.к. на дворе ночь, и мои истерики в общаге не пойдут мне на руку.

Я могу понять любое поведение людей некогда бывших в дружеских или любовных отношениях, но (простите!!!), я никогда не пойму практику удаления их друзей, подписок, занесение в черный список и тд. Господи, это же так глупо! Так "дико по-взрослому", что хочется подойти и дать леща от души, чтобы хоть немножко содрогнулись мозги в голове (если таковые имеются). Хочется просто взять за голову и потрясти! А потом посмотреть в глаза. Блять. Я ни за что не поверю, что для таких действий есть какой-то аргументированный мотив.

Я, честно, никогда никого не удаляла, пояснять причину, думаю, не стоит.

Меня на порядок даже стали бесить социальные сети. А именно instagram. Люди хитро наблюдают за жизнями друг друга, а при встрече, порой, даже скользкое "привет" бояться выдавить из своих уст. А эти "лайчики", вечная погоня за которыми не убавляет ход. За-тра-ха-ло!!!!!!!!!
Вся эта виртуальная "фото-посто" жизнь значит для людей больше, чем их реальная (настоящая), как кровь в венах. И, да, мне может быть похер на сотни людей, но отсутствие одного может вызвать атомную реакцию.

P.S. мои эмоции не говорят о том, что я резко перестану пользоваться соц.сетями (у меня есть своя аудитория, ради которой я публикуюсь), но они также не говорят и о том, что я стану придерживаться прежних рамок и формата своих пабликов. Почему? По-че-му я все время думаю о чьем-то благе, о чьем-то комфорте?



@темы: агрессор, дисперсия, крик души, мазохизм, мысленный передоз, о наболевшем, перевозбуждение, робот-полуночник

03:29 

Septimus decimus

В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими. Наша память не даст нам покоя никогда, слышите, ни-ког-да (!)

Мы многое усложняем. То, к чему можно отнестись проще, мы разбираем на части, подкрепляем опасениями, пропитываем эмоциями, фактами, слухами.
Мы все всегда усложняем.

Сегодня была очередная ночная беседа. Легкая, но в то же время философская. Было много доводов, личных историй, фатальных рассуждений.

Я сделала достаточное количество выводов относительно себя...
И вот один из них: Я не способна в данный момент вообще ни на какие чувства к другому человеку (я имею ввиду любовь, страсть, благоговение, душинечаяние). Я не смогу. По-человечески. Это обречённо.
После того, как я это озвучила - я поняла это максимально.

Нам трудно быть счастливыми просто потому, что мы отказываемся отпустить то, что делает нас печальными.

Ведь казаться и быть - не одно и тоже. Согласитесь?!

@темы: робот-полуночник, о наболевшем, настроение, мысленный передоз, мазохизм, дисперсия, one love

03:01 

Quindecim quintus decimus

Давно я не писала ничего. Разбираюсь в себе. Делаю выводы, прихожу к каким-то результатам (хоть и ничтожным)...

Сейчас задумалась о слове "потеря".
Москва изменила меня изрядно, внесла свои коррективы, ретушь.
Москва старательно пытается обтесать меня до общепринятых столичных норм.

Так вот о потере. Я рассуждаю в ключе человеческих отношений.
Раньше мне казалось, что если человек уходит из моей жизни (скоропостижно или маленькими шагами), то необходимо срочно что-то предпринимать лишь бы он остался, искать варианты, связи, подбирать ключи к данному персонажу, вытаскивая целую связку отмычек. И я всеми силами включалась в сей процесс.
Но прошли годы и принципы изменились.
Стереотипно мыслю: если человек ушел из жизни, то так и должно быть, значит на его место придет кто-то другой. Ведь нужные судьбой люди не исчезают под гнедом повседневности, не так ли?! Ну уж если уходят, то се ля ви, счастья им и здоровья.

Вот ситуация: общаешься с человеком 3тий год, шутишь, глупишь, собираешь всю возможную чушь, пьешь, проводишь дни и ночи напролет, мыслишь, грустишь, анализируешь, строишь планы на будущее и торжественно ржешь над настоящим и тут "бац" происходит адовая ситуация недопонимания (кстати, по этой причине расходятся многие люди, потому что не хотят заморачиваться килограммами разборок). И вот общение прекращается. Причем самое интересное по обоюдному согласию, и я уверена, что и та и другая сторона думает, что это временная приостановка. Но ситуация не решается, она зависла в воздухе, как облако с газом. Дни идут, а с каждым таким днем идем и мы относительно разных объектов. И уже шутки становятся не смешными, мысли не такими разумными и в общем и целом ты не получаешь того кайфа от общения, какое черпал неделями ранее. И это не обида, не разочарование, даже не выпад моего переменного настроения. Так происходит в реальности. Я поймала себя на этой мысли и решила ее не отпускать.

И вот пришла к логичному вопросу: "стоит ли называть это потерей?" Можно ли повесить на человека ярлык "потеря", если он не вызывает никаких эмоций, уж лучше бы бесил, негатив - это по крайней мере результат, а тут прям не рыба не мясо. Из чего следует, что человек не так уж и важен, наверное.

Наверное, это все-таки не "потеря"..., потому что "потеря" гложет. От "потери" ком в горле.

P.S. курилка вечно не позволяет мне спокойно насытиться никотином, все время эти левые мысли, возникающие от общества, смолящего рядом, и да, это неопределенная потерянная недопотеря находилась в нем.



@темы: а на календаре)), мысленный передоз, наверно, настроение, о наболевшем, почему бы и нет?!, робот-полуночник

04:23 

Undevicesimus

Уникальная способность людей - прожигать свое время.

Кто-то занимается ерундой, кто-то учит ненужные вещи, а другие работают в замызганных конторах, кто-то тратит время на пустые разговоры, а кто-то строит планы на будущее (ничего не делая в настоящем, мечтатели эдакие), кто-то ищет себя, а кто-то, как я, элементарно и конечно же банально - не видит цели.

И все эти люди просто не понимают, что ежедневно из их арсенала утекает 86 400 секунд, таких крошечных мгновений, создающих сутки.

Я уверена, что фраза "как быстро время летит" является одной из лидирующих в устах человека. Рейтинги шкалят, а время скоропостижно улетает. Даже я, на то, чтобы создать этот пост, трачу порядком около 10-15 мин., отвлекаясь на шорохи в коридоре унылой жэнщины-поломойщицы, а также на бряканье "вконтакте" и вспоминание пунктуационных правил (именно сегодня я начала тупить в этом плане).
Но я не об этом.

Если не брать в расчет всех "уникальных" прозябающих способностей, меня умиляет героизм души человеческой. Это же стоит аплодисментов, как люди патриотично кладут хер на свое "настоящее", страдают о "прошлом" ииии.... на минуточку офигевают над предстоящим. Так и с делами. Я в этом далеко не исключение, к сожалению. Так как я баба сильная, уверенная в себе, терпеливая, я с превеликим удовольствием взвалила на себя вагон и маленькую тележку университетских долгов, финансовых передряг и на десертик мною любимых за*бов.

Что поделать?!


@темы: а на календаре)), бред, о наболевшем, парадоксы множеств, почему бы и нет?!, робот-полуночник

11:25 

Tredecim teryius decimus

Опять перекрывает.

Просыпаться в слезах - это не нормально.
На часах утро, а я как выжатый лимон: эмоционально подавлена и втоптана в бездну собственных разочарований.
Печаль. У слез различный вкус. За последние 7 месяцев я научилась их различать. Сегодня именно вкус тоски и печали.

Да..., я истосковалась. Это ведь так по-взрослому: не писать и не звонить, заблокировать все способы пересечения, но не исчезнуть..., напоминать о себе постоянно, деталями, слухами, образами, светить иконками в соц.сетях, но не удалиться. Держать планку...взрослости! А мне тебя невозможно сильно тебя не хватает.

Пока ты работаешь, переезжаешь с одного места на другое, проводишь собрания, ведешь страховой учет, занимаешься статистическими данными, забиваешь на учебу, а вечерами выматываешь себя в спортзале, не доедаешь, не досыпаешь, включаешь безразличие, затем снова выматываешь себя, потом снова безразличие (оно лучше всего у тебя получается) - я в это время просто тебя люблю. Я это скрываю, отталкиваю, не соглашаюсь. Но все же, мои мысли говорят мне об обратном.
Ты обрекла меня на пустошь от причиненной боли.
Не понимаю, кому это нужно и почему так. Но по-другому не получается. Я пробовала. Я старалась.

Это не мой выбор.

У людей мастерски получается загонять себя в депрессию и я, кажется, в этом деле профессионал.
Меня угнетают сны - они отражают мои мысли в формате видео, картинка становится четче, реальней, а аудио - жизненнее. Я как будто отлетаю в прошлое, где из раза в раз перематываю самые светлые и яркие воспоминания, живу ими, дышу, мыслю. Сегодня я даже смеялась и отвешивала юморок с примесью сарказма. С тобой было так хорошо...,так легко и свободно дышать.

И снова утро, мерзкое и лживое пробуждение, четыре стены, которые тоннами событий давят на меня, и полное отсутствие мотивации.

Пишу смс: "доброе утро. как ты?"
В ответ стандартное: "нормально. доброе."
Придумываю поводы, чтобы продолжить этот "интересный диалог", но ничего не выходит "учеба, работа, зал" - стереотипно, просто и банально. Очередной провал...

Знаете, ни одна эпоха, ни одна цивилизация не создавала людей, в душе которых было бы столько горечи.

Порой мне непонятно, как может и смеет другой любить тебя, когда я так безраздельно, так глубоко, так полно люблю, ничего не знаю и не ведаю кроме тебя. Это жуткое чувство обладать без права обладания. Любить "безразличие" и жить "обреченностью" - это утопия.



@темы: one love, дисперсия, крик души, мазохизм, мысленный передоз, настроение, о наболевшем

02:50 

Decen decimus


Давненько не было такого сумбурного компота эмоций, интриг и мыслей.
Выводов куча. Опять же о людях и времени.

Поводыри, ведомые. амбициозники, дураки и умники.

Меня всегда удивляли самоуверенные эгоистичные женщины-дуры с невероятным зарядом "игральных карт" и своеобразных козырей, которые по факту не больше, чем дешевские понты. Это как членами померяться - ни много ни мало. Счастья вам и здоровья, да побольше налейте. Факт остается фактом - люди не меняются.

А еще это потрясающее чувство, как люди ищут друг в друге виноватых, когда надо банально взять и разобраться. Но тут опять же всплывает то чудесное местоположение всех траблов - "жопа", милости просим, надевайте труселя.

Мне похеру... Это не моя песенка и не мне в ней дирижировать.
Захотелось впихнуть баяна, поэтому наслаждайтесь: "И если ты упадешь, я всегда буду рядом" (с) асфальт

Ну а если быть серьезной: Не суди да не судимым будешь...! Forever!



@темы: робот-полуночник, почему бы и нет?!, настроение, бред

23:45 

Оcto octavus

Неопределенное ощущение кружится вокруг меня уже который день подряд. И я в этом бардаке по плечи, по самые несвязные речи.

Эти праздничные-выходные-беспробудно-бездельные дни позволили мне сделать несколько желанных глотков кислорода, которых я так давно не получала от всего окружающего меня хауса.

Нет, ни в коем случае, я не вляпалась в адекватность, ни съела чего-то вразумительно-ошеломительного дня моего мозга, тела и костей (хотя есть одна маленькая особенность, я всегда ем кальций, видимо крепкие кости - залог успеха, надо будет подумать над этим), но что-то такое все-таки произошло.
По крайней мере во мне воцарили доброта, милосердие и пофигизм, вот такой сладостный винегрет, кушайте на здоровье.

Выходные:
- Лежания на кроватке, в одеялкином царстве, в подушкином государстве;
- Безудержных селфи;
- Прогулок по центру;
- Автомобильных ДТП (вчера все особенно хотели поцеловать друг друга в зад, как символично..., в праздник-то "Народного единства" )))) ;
- Залипания в сериалы;
- Полной чуши, которая лилась реками в океан бреда

И еще, в голове у меня заела одна потрясающая песня Олега Кензова "Секс", а в мыслях возник вопрос: что-то давно мне никто не предлагал, к примеру, утреннего развлечения.. вот так вот бывает ;)




@темы: милости, бред, почему бы и нет?!, по кайфу, перевозбуждение, настроение

05:26 

Septen septimus

В адекватности моих поступков можно запросто усомниться. Именно в эти длинные праздничные выходные (кстати, этот праздник я вечно забываю как называется) я не спала 44 часа подряд, а до этого сон был в 3 часа, следовательно я не спала 65 часов. Офигеть можно, потому что я не тупила и не залипала, я постоянно занималась какой-то деятельностью. Не знаю, для чего я похвасталась, ну да ладно.

Был субботний вечер прекрасных встреч.

1. Центр. Суббота. Вечерняя огненная столица. Разговор с S о вечном, а именно о классовом разделении по уровню интеллекта, воспитанности и морально-этических принципах, да, мы любители выносить друг другу мозг, поэтому нам это по-кайфу. Тем более в компании с суши "Филадельфия" и фирменным глинтвейном от "То да Се".
А еще, невероятно забавно наблюдать за паникой, проявляющейся на лице S, когда она представляет поездку до дома на метро, в котором бывает в лучшем случае 2-3 раза в год (хо-хо-хо).

2. Прогулка по Алексеевскому району. Беседы на бабские темы, легкость, всевозможные детали и доводы.
Господи, боже мой, я так много болтаю. Надо что-то с этим делать.
4 часа пить чай, курить сигареты и не заморачиваться ни о чем - было прикольно. Ценю такие моменты.

3. Встреча рассвета со «Светофором» и продолжающаяся суббота, которая по факту является уже воскресеньем.

Мое настроение близилось к максимальной точке добродушия, поэтому мне хотелось обнимать весь мир просто так, без причинно-следственных связей, исключительно ради тактильных ощущений. Поэтому, ловите обнимашку.


@темы: бред, встреча, настроение, почему бы и нет?!, робот-полуночник

LIBERTAS

главная