Я как дикая, необъезженная свобода



Всегда хочется не понять, а почувствовать. Причем почувствовать сильно.
Мыслей в голове..., хоть костры жги..
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:25 

#34 - 8.04.

Я грущу по расписанию.

Моя комната проедена табачным дымом, как и моя затуманенная душа. Вдох. Я слышу стук своего сердца. Выдох. Взгляд. И вокруг - комната, отражающая нас двоих.

Странное чувство, понимать, что в человеке, (которого ты считаешь мертвым), раздается этот тихий гул из грудной клетки.
Небесная голубизна моих фальшиво-искренних глаз застилается слезами, выступающими из-за дыма. Ощущаю, на щеке появляется холодная дорожка, оставленная прозрачной каплей, которая, стала черной, смешавшись с моей тушью. Лениво подняв руку, я стираю ее, оставляя размазанные следы. Тишина.

Прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. Но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая постоянно разбивается о твое равнодушие.

Сегодня год.

Тоска охватывает мою грудную клетку.

Помню, ты говорила, что я всегда останусь близким человеком для тебя, которого ты не забудешь. Что было всего и будет, что ты неистово счастлива встрече со мной.
В итоге нас не связывает больше ни-че-го. Мы просто в один день закончили свое общение. Ты так решила. На этом моменте хочется вставить драму, что ты разбила мое сердце.

Это поразительно, как в один момент нашей жизни мы становимся очень близки с кем-нибудь, а потом становимся абсолютно чужими. Вы будете молча проходить мимо друг друга, не говоря ни слова, без единого взгляда. Этот человек, которого ты однажды так хорошо знал, который знал о твоих страхах, твоих желаниях, твоих мечтах, твоём прошлом, - сейчас проходит мимо. Грустно. Я могу забыть все, что ты мне говорила, но я никогда не забудут того, что с тобой почувствовала.

Я осталась одна. Спустя год, я до сих пор не могу понять, свобода это или одиночество. Круговорот мыслей в моей голове захлестывает все эмоции в один бешеный вихрь. Больше не на что надеяться. Ровно год назад, была такая же погода, и, я как мокрый выброшенный котенок скулила, зажевывая сигарету за сигаретой, сидя на зеленом заборе. Но, тогда ты была еще рядом. Ты была другой. Той милой, ласковой девчонкой, шлейф парфюма которой захватил мое сердце. Я совсем недавно поняла, чем отличалась наша любовь от других отношений. С другими мне было плохо, даже когда все было хорошо. А с тобой мне было хорошо, даже если все было катастрофически плохо. В этом разница. Этого не хватает.

И я любила тебя такой. И если бы мне было все равно, я бы не написала…

Сейчас я не понимаю, что с тобой стало… Мне кажется, ты утратила доброту и нежность, которой обладала. И все ради чего?! Ради язвенного сарказма, гордыни и самолюбования (по-моему отличный пост для твоего инстаграма). Я теряюсь в догадках, потому что не понимаю для чего и зачем…. Нужно беречь, что имеешь, потому что внутренний мир ценней всякой глянцевой шелухи, которую ты на себя цепляешь.

Моя грусть по расписанию – как панихида… год прошел и я загрустила. Не разменивай себя, а то действительно - #былоисплыло . Эпичная картина. Я любила тебя другой.






@темы: one love, дисперсия, крик души, мазохизм, настроение, о наболевшем, робот-полуночник

01:46 

#33

Кажется к списку моих хобби прибавилось еще одно, не менее интересное и увлекательное, но, скажем так - совсем не энергозатратное.

Я раньше не задумывалась на тему: какое влияние мы оказываем на людей и какую энергетику мы передаем друг другу. Но, тут жизнь начала меня из раза в раз в это тыкать, как бы настойчиво указывая мне на эти моменты. Мне, конечно же, похер, но жутко хочется написать об этом.

Запредельно близко и на 2500 км далеко. Парадоксы современного мира короче.

О новом хобби: мне нравится бесить людей и нравится следить за тем, как люди бесят друг друга. Я думаю, мне всегда это доставляло дюжинное удовольствие, но я по своей глупости не обращала на это никакого внимания. А в связи с последними событиями, я это прочухала, логично, что не без дружеской помощи. Так вот. Это ведь далеко не глупое занятие, особенно, если держаться активных позиций. И очень даже опасное. Но это жесть как интересно. Поэтому - продолжаю следить за тем, как одни улыбаются, а другие с лицом унылого говна пыхтят и строят баррикады в виде агрессивных и колких фразочек.

Цитата недели: "кто-то доиграется"



@темы: бред, настроение, почему бы и нет?!, совсембаба

05:18 

#32

По причине болезни, я никак не могу уснуть этой отвратительной температурно-кашлевой ночью... И тут, я обнаруживаю, что за 2500 км от меня, не спит бедня S, которая собравшись со всеми силами, пытается придумать себе печальку или страдашку, чтобы оправдать свою бессонницу. Мы занимались, чем только могли, начиная от разговоров в скайпе, заканчивая тем, что отрыли фотки с 1 курса и отправляли друг другу с комментариями типо: "охренеть, я жирная", "что у меня в руке", "длинные волосы", "сейчас я худее", "я вот почти нихрена не изменилась, только вместо коньяка - виски с колой" и тд. и так продолжалось n-ое кол-во времени. У apple еще есть офигительная вещь - в фото коллекции сортировка фотографий по дате и месту положения, и меня, естественно, накрыла печаль, что абсолютно логично в моем случае, потому что мне категорически запрещено копаться в захромах 2013- середине 2014, ведь если опираться на факты, то в моем iPad сейчас 5150 фотографий, из которых 3000 снимков сделаны в период счастливого прошлого, когда девочка Ксюша любила и была любима. С тех пор, со мной такого не происходило.... Хотела S найти печаль, а получилось как всегда))

P. S: Интересно, а можно навсегда утратить чувство любви к другим людям?!



@темы: one love, бред, настроение, почему бы и нет?!, робот-полуночник

12:15 

#31

Послушав песню один раз, я завела её снова. Потом ещё раз. Потом ещё. Видимо, моей душе нужен кислород.

Иногда душевный апокалипсис выдает меня небрежным стуком пальцев или помутненным взглядом вдаль, что-то в стиле бокетто. Иногда мне абсолютно не нужен никто. И хочется покинуть эту страну и все, что с ней связано. С ней - это с человеком. Иногда я могу ударить кулаком о шкаф и не почувствовать даже крошечной боли. Иногда. Иногда. Да, со мной все время что-то происходит. Потому что нет равновесия. Никакой стабильности.

И абсолютно незнакомый мне мужчина сидит напротив меня и жадным взглядом изучает манеры моего поведения. Подходит. И шепотом говорит: "Вы по кому-то скучаете? Вас глаза выдают"

А я и вправду скучаю по тебе. Да, очень. Когда происходит что-то забавное, мне хочется рассказать об этом именно тебе. И когда мне грустно, я тоскую всей своей кожей по тебе. По тебе... Счастливой.



@темы: парадоксы множеств, о наболевшем, мысленный передоз

02:31 

#30

Чувства и отношения - для меня слишком много. А вот качественный регулярный секс - самое то.
Наконец-то я выбираю.

P. S. с новым годом, с новыми принципами и тараканами!




@темы: почему бы и нет?!, перевозбуждение, робот-полуночник

02:26 

#29

Я очень устала. Мое единственное желание - это спрятаться от всего мира под одеялом собственных мыслей и вот так, закутавшись, лежать, эдак суток двое. И чтобы ничего и никого.
Вот такое вот предпраздничное настроение. Я очень соскучилась сама по себе, а суток не хватает даже на то, чтобы понять, что на дворе конец декабря и выходные. Хм. Кому как. Мне не успеть понять...


@темы: дисперсия, настроение, о наболевшем, робот-полуночник

16:12 

#28

Есть ситуации — повергающие в шок.

Очень серый день, грустный, холодный, загнанный университетскими делами.
Время сейчас такое, сами понимаете, сессия. Вот я, как раз, местами о ней. Я уже учусь не первый год и эта сессия, дай бог не первая и не последняя...надеюсь. Принято считать, что в этот период одногруппники становятся человечнее, заботливее (ибо жопа горит и все такое) и все стараются помочь друг другу, вытянуть из трясины говна и мусора. Здесь проявляется какое-никакое товарищество.
Я не любитель разбрасываться налево и направо понятиями "друг", "собрат", "любимый", "единомышленник", но вот почему-то слово "товарищ" мне не то, что бы нравится, но я считаю его каким-то правильным что ли..., сильным, серьезным.
И вот сегодня я расстроена, очень, потому что столкнулась с едким эгоизмом и хладнокровием.
"Утро, нервы, ветер, не выспавшиеся лица, и эти предательски опаздывающие электрички. Бесит невероятно. Стоишь около получаса и слышишь "идет с опозданием в 3-5-10 мин.", а потом проезжает мимо, затем следующая..., забитая наглухо. А тут пары..., на которые ты естественно уже опаздываешь не потому, что проспал или подбирал шмотки для выхода в университет, а потому, что опять же эти электрички. Пишешь, звонишь одногруппникам, а тут "хуй", настоящий такой...жиииирный член на просьбу о помощи. Один. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Козыряя принципами. Ох уж эти принципы...Да они выеденного яйца не стоят. Бррр... Передают трубки, подговаривая друг друга послать тебя далеко и надолго. Супер!!! И это те, с кем ты делишь воздух в одних аудиториях годами. Аплодисменты, "товарищи"."

По факту, ко мне это не имеет никакого отношения, но обидно до кома в горле. Ведь каждый из нас может оказаться в такой ситуации.
Я никого не берусь оправдывать, но ситуация из разряда "тряпка с хлороформом", аж тошнит.

Мы не обязаны друг друга любить или хорошо относится, мы также никому не должны подавать руку, когда ее просят. Но мы же в первую очередь люди, а не свора озлобленных бешеных собак.

Да, конечно, ради тебя, я наверно вперед электрички бы драпанула...





Прослушать или скачать Мара Я сделала бы все бесплатно на Простоплеер

@темы: о наболевшем, настроение, катастрофа, агрессор

04:39 

#27

Мне вот очень часто говорят одни и те же фразы: "отпусти, забудь, подними руку вверх и резким взмахом руки пошли все к чертям собачьим". Я повиновенно стараюсь выполнить сей ценные указания. Но снова поворот руля. Мне кажется, что в моей жизни без этого никуда. Я как будто не могу иначе.

Я вспоминаю себя год назад. Много что изменилось. Одни стали ближе, другие ушли.
Круговорот людей в природе. Круговорот мыслей. Круговорот страстей.

Но есть что-то такое, что неизменно. Это чувство привязанности. Хотя может быть я сама себе его придумала и все это просто пыль, которая россыпью однообразных будней затмевает мой разум ?! Я не знаю. Ответов не нахожу.

Хочу к тебе, скулю любимую песню: "Не потерять бы в серебре...Ее одну...Заветную..." и одурманенная воспоминаниями, утопаю в прошлом.

P. S: Зима еще хуже осени (хотя какая это зима, брешь). Холодно не только внутри, но и снаружи. И теперь, когда тебя совсем нет, я вижу тебя повсюду. И закрываюсь на все молнии внутри себя.



@темы: мазохизм, о наболевшем, крик души, дисперсия, one love, мысленный передоз, робот-полуночник

03:55 

#26

Глупо скрывать друг от друга какие-то банальные, примитивные, несуразные вещи, если ты знаешь человека до мозга костей. Да, я уверенно могу заявлять об этом с высоко поднятой головой.
Есть такие люди, которыми жил..., (сразу захотелось написать живешь и будешь жить, но это не так), поэтому ты ни то что бы знаешь или догадываешься...-ты чувствуешь все, что с ним происходит. А еще есть великая мудрость - глаза не врут, а в этих глазах я как в омуте утопаю. Аминь.

И, да, я как "верный Хатико" буду писать тебе "как дела" и при встрече смотреть и интересоваться тем же самым. Буду продолжать искать тебя в толпе, как это случается со мной постоянно. Буду ждать. И, возможно, когда мне надоест, ты придешь или кинешь мне смс.

P. S: берегите в себе человека и будьте здоровы.



@темы: one love, встреча, наверно, настроение, по кайфу, робот-полуночник

03:06 

#25

Предвкушая множество траблов в универе, в личной жизни и в социуме, я не отчаиваюсь и непрерывно жую свою умственную жвачку.
Заморочек целый винегрет. В связи с этим цитата:
"— Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую."

И тут меня вынесло....

Еще благое дело почитать на ночь глядя гороскоп о себе любимой, господи, как же эгоцентрично, поэтому внимание: "В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу" - аллилуйя. Так что все идет по плану.



@темы: бред, робот-полуночник, почему бы и нет?!, настроение

04:29 

#24

Весь день в мыслях, скрытно-загнанная в тупик собственных предположений. Но все безрезультатно...

Снег сгладил мою тоску, припорошив мысли легким шлейфом воспоминаний. Да, я перекрытый психованный агрессор. И iPad здесь абсолютно не причем, скулящий от постоянного контроля приходящих сообщений. Прости, родной, я не со зла.

Сейчас мне пора спать, главное не забыть с утра вазелин и хорошее настроение. Потому что кормит, содержит и ебет меня только универ и работа. Спасибо МПГУ.

P. S: как никто никогда сможешь, как зверь, нежно шалея, насквозь.




@темы: робот-полуночник, почему бы и нет?!, о наболевшем, бред, агрессор

16:22 

#23

Я часто слышу фразы, мол "люди не меняются", "заложено природой", "льстит с какой-то целью" и т.д, а я с этим не согласна.
Я считаю, что с каждым днем, человек не то, что бы меняется, он преобразуется.

Самый дорогой человек моего сознания/подсознания/существования сказал мне: "если хочешь изменить свою жизнь - расставь приоритеты, откажись от какой-то привычки, например, брось курить". Я улыбнулась ей в ответ и сказала: "я не готова к столь кардинальным изменениям". Потом долго
думала над этой беседой и, да, мое подсознание слушает только её.

А время то идет, тогда почему не происходит внутреннего эмоционального изменения?! Как будто незримая, прочная связь.

Сегодня ночью была снова встреча, рядовая, без слов..., только наблюдение из-за плеча.
Мне каждый раз кажется, что все прошло, что мне все равно и я независима. Но по существу оказывается, что это не так. Меня задевает.

И вот я уже будто забыла об этой встрече, наступил новый день, душ, смывший с меня всю эту эгоцентричную похоть. И вот приходит смс: "нам нужно поговорить" ... Кому нужно?! Каким "нам"?!

P. S: люди влияют на людей. это не предвещает ничего хорошего. человеку свойственно слушать других и верить им, особенно, если это имеет какие-нибудь косвенные факты. люди не пользуются собственными мозгами, им лень...



@темы: встреча, дисперсия, мазохизм, наверно, настроение

03:55 

#22

Иногда случается так, что просишь помощи, совета... Хочешь просто минимального участия близкого когда-либо человека в твоей жизни.

Да, мы все, в большинстве своем, эгоисты по натуре..., самовлюбленные, напыщенные нарциссы. Но люди элементарно не хотят этого замечать... Они живут, распушив павлиний хвост, под маской добряка-альтруиста, всегда готового придти на помощь и озарить тебя любовью, добротой и заботой.
Ха-ха, как бы ни так. Поступки говорят о человеке, а не его слова. Я в этом очередной раз убедилась.

"Я буду желать тебе счастья. Всегда. Повсеместно.
Я не отрекусь от тебя. Я позабочусь.
Я не хочу тебя потерять..."

Все это оказалось просто словами. Говорить - лишь бы говорить, опять же, для собственного спокойствия.

Я многое поняла. Возможно и зря. Чем больше копаешься, тем больше нюансов находишь. Мне кажется моя память хранит в себе все, абсолютно каждую деталь, фразу, слово, некогда вылетевшее из уст, каждое движение, взгляд и даже дыхание. Я помню все.

Сегодня ты не подала мне руку, когда я тянулась к тебе, ничего личного, просто необходима была поддержка. Конечно, ты же не обязана. Мы никому ни в чем не обязаны, ты осознанного следуешь этому правилу.
В итоге ночь началась и закончилась вызовом скорой помощи. Так хреново мне давненько не было. Боль. Разочарование. Утомление. Ложь. Выводы. Сутки напролет.

P. S: Я слишком идеализировала чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни, со временем, и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму. Я прекрасно понимаю, что нельзя ровнять всех под одну гребенку, но такова сущность человеческая: обжегся один раз, остерегаешься и все остальные разы.
P. S. Берегите себя и свою душу.



@темы: one love, агрессор, мазохизм, мысленный передоз, настроение, о наболевшем, перевозбуждение, робот-полуночник

15:30 

#21

Сложить картинку оказывается не так уж и просто. Далеко не просто.

Если бы мы не усложняли свою жизнь, то не было бы всяких феноменальных открытий, творчества и различного рода достижений. Не изучалась бы ЦНС и мозг, человек бы не был изучен так, насколько сейчас о нем можно рассуждать и говорить.
Поэтому самоанализ, критика, утопия и депрессии - это неотъемлемая часть условно "нормального" человека.
Ну вот я - человек. Приятно познакомиться.

Что я делаю?! Я бегу сама от себя, но мой бег в довольно размеренном взрослом темпе. Нет алкоголя, тусовок и всей подобной дряни. Я не участвую в сплетнях и провокациях, мне это абсолютно не надо, и я поняла, что все это - мусор, засоряющий мою жизнь. Можно вообще на всех положить болт и основываться только на том, что чувствую конкретно я, а не кто-то другой.
Мою жизнь кроме меня никто не проживет. И не поймет меня никто и никогда, это определенно точно. Можно кричать на всю площадь, в уши, содрогать звуком сердца людей, но никто не услышит и не поймет тебя так, как именно ты это все переживаешь. Никто и Никогда.

А я, честно, просто комочек ежа, выпирающий налево и направо свои иголки.

Я очень мало сплю. Сон мой тревожен, скоротечен и беспокоен.
В каждом сне "ты" приходишь ко мне. Всегда разная. Каждый раз другая. Бывает, что сон будто воспоминания, а иногда, будто возможное несбывшееся будущее, но которого я искренне хотела, иногда вообще полный бред, который невозможно связать с тобой абсолютно никак. И я живу в этих снах, мыслю, совершаю деятельность, я люблю и ненавижу во сне. Эдакий комплекс эмоций.

И я просыпаюсь разбитая.

Я не понимаю, почему так происходит. Это или защитная реакция организма, проецировать желаемую мне жизнь, или просто напросто паранойя, одержимость, которая из раза в раз мной овладевает.



@темы: one love, дисперсия, мысленный передоз, наверно, настроение, о наболевшем, парадоксы множеств, почему бы и нет?!

04:19 

Vicesimus

Моя жизнь может быть забита до секундного вдоха, распланирована, вычерчена чернилами, забита так, что не успеваешь осознавать смену событий. Я сама не знаю - хочу ли я этого или это необходимость.., что-то типо терапии... Но постоянно происходит "движуха". Я даже не могу подобрать слов, чтобы написать в свой дневник то, что со мной происходит. А так много хочется написать. Так много...
Я обязательно когда-нибудь сяду и сотворю роман, и через десятки поколений меня будут цитировать и одновременно критиковать мою ненормальность. Да, скорее всего так и будет.

Я очень много думаю и анализирую. Мыслительный процесс в моей голове останавливается лишь во время сна, и то, если повезет. Кстати, да, мне опять снилось, что "мы" были вместе.

Заполняя одну пустоту другой, чаша никогда не сможет наполнится. Только догорев, никого собой не обожжешь.

Отсутствие нужного человека - душевный ад, мне это известно. И я могу сказать определенно точно - я зациклена фактом "равнодушия и безразличия".

P.S: который день в голове мелькает одна и та же фраза великого В. Маяковского: «То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший »



@темы: робот-полуночник, о наболевшем, настроение, наверно, мысленный передоз, one love

04:23 

Undevicesimus

Уникальная способность людей - прожигать свое время.

Кто-то занимается ерундой, кто-то учит ненужные вещи, а другие работают в замызганных конторах, кто-то тратит время на пустые разговоры, а кто-то строит планы на будущее (ничего не делая в настоящем, мечтатели эдакие), кто-то ищет себя, а кто-то, как я, элементарно и конечно же банально - не видит цели.

И все эти люди просто не понимают, что ежедневно из их арсенала утекает 86 400 секунд, таких крошечных мгновений, создающих сутки.

Я уверена, что фраза "как быстро время летит" является одной из лидирующих в устах человека. Рейтинги шкалят, а время скоропостижно улетает. Даже я, на то, чтобы создать этот пост, трачу порядком около 10-15 мин., отвлекаясь на шорохи в коридоре унылой жэнщины-поломойщицы, а также на бряканье "вконтакте" и вспоминание пунктуационных правил (именно сегодня я начала тупить в этом плане).
Но я не об этом.

Если не брать в расчет всех "уникальных" прозябающих способностей, меня умиляет героизм души человеческой. Это же стоит аплодисментов, как люди патриотично кладут хер на свое "настоящее", страдают о "прошлом" ииии.... на минуточку офигевают над предстоящим. Так и с делами. Я в этом далеко не исключение, к сожалению. Так как я баба сильная, уверенная в себе, терпеливая, я с превеликим удовольствием взвалила на себя вагон и маленькую тележку университетских долгов, финансовых передряг и на десертик мною любимых за*бов.

Что поделать?!


@темы: а на календаре)), бред, о наболевшем, парадоксы множеств, почему бы и нет?!, робот-полуночник

03:35 

Duodevicesimus

Не, ну это реально ппц!

История опять же о моих психо-эмоциональных переживаниях в отношении одного и того же героя моей пьесы. Почему пьесы?! да потому что романом это уже назвать нельзя.
Я не ожидала, поэтому хочу выплеснуть свое негодование в несколько бурных животрепещущих строк, т.к. на дворе ночь, и мои истерики в общаге не пойдут мне на руку.

Я могу понять любое поведение людей некогда бывших в дружеских или любовных отношениях, но (простите!!!), я никогда не пойму практику удаления их друзей, подписок, занесение в черный список и тд. Господи, это же так глупо! Так "дико по-взрослому", что хочется подойти и дать леща от души, чтобы хоть немножко содрогнулись мозги в голове (если таковые имеются). Хочется просто взять за голову и потрясти! А потом посмотреть в глаза. Блять. Я ни за что не поверю, что для таких действий есть какой-то аргументированный мотив.

Я, честно, никогда никого не удаляла, пояснять причину, думаю, не стоит.

Меня на порядок даже стали бесить социальные сети. А именно instagram. Люди хитро наблюдают за жизнями друг друга, а при встрече, порой, даже скользкое "привет" бояться выдавить из своих уст. А эти "лайчики", вечная погоня за которыми не убавляет ход. За-тра-ха-ло!!!!!!!!!
Вся эта виртуальная "фото-посто" жизнь значит для людей больше, чем их реальная (настоящая), как кровь в венах. И, да, мне может быть похер на сотни людей, но отсутствие одного может вызвать атомную реакцию.

P.S. мои эмоции не говорят о том, что я резко перестану пользоваться соц.сетями (у меня есть своя аудитория, ради которой я публикуюсь), но они также не говорят и о том, что я стану придерживаться прежних рамок и формата своих пабликов. Почему? По-че-му я все время думаю о чьем-то благе, о чьем-то комфорте?



@темы: агрессор, дисперсия, крик души, мазохизм, мысленный передоз, о наболевшем, перевозбуждение, робот-полуночник

03:29 

Septimus decimus

В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими. Наша память не даст нам покоя никогда, слышите, ни-ког-да (!)

Мы многое усложняем. То, к чему можно отнестись проще, мы разбираем на части, подкрепляем опасениями, пропитываем эмоциями, фактами, слухами.
Мы все всегда усложняем.

Сегодня была очередная ночная беседа. Легкая, но в то же время философская. Было много доводов, личных историй, фатальных рассуждений.

Я сделала достаточное количество выводов относительно себя...
И вот один из них: Я не способна в данный момент вообще ни на какие чувства к другому человеку (я имею ввиду любовь, страсть, благоговение, душинечаяние). Я не смогу. По-человечески. Это обречённо.
После того, как я это озвучила - я поняла это максимально.

Нам трудно быть счастливыми просто потому, что мы отказываемся отпустить то, что делает нас печальными.

Ведь казаться и быть - не одно и тоже. Согласитесь?!

@темы: робот-полуночник, о наболевшем, настроение, мысленный передоз, мазохизм, дисперсия, one love

03:25 

Sedecim sextus decimus

"Sex, кофе, сигареты" - от одной фразы уже чувствуется пафос.

Комедия для взрослых.
Несмотря на то, что мне далеко не 21+, посмотрела я эту нашумевшую картину.

Треш. Столько напыщенности, пафоса, гламура и отсутствия четкой смысловой нагрузки вы не найдете ни в одном зарубежном фильме, только Раша - наша Раша. Смысл не больше, чем "попытка познакомить самку богомола с перевозбудившимся фикусом». (Цитата из фильма!)

Миллионы денег, потрясающие рестораны, сногсшибательные кадры сигарет и чашек эспрессо, проститутки, коньяк, трахание, все как надо. Реклама... Hennessy. Parlament, элитных ресторанов столицы – «Турандот», «Шехтель», «Каста Дива», BON., пышный стиль modern, арт-хаус и ч/б. Кофе. Сигареты. Секс в туалетах. Есть все!!!

Куча секса и все беседы сводятся только к этой теме. Рассматриваются все слои общества. Беседы именно в ресторанах. Здесь покупают и продают кофейные плантации, здесь орудуют ловкие карманники и хладнокровные убийцы, здесь пишут диссертации о многообразии сексуальных отношений в мире насекомых…
Здесь в укромных местах возникают мимолетные связи, здесь находят свою единственную любовь или расстаются навсегда. Здесь измены, театр, поиск себя, мечты и планы на будущее, проблемы диет и продолжения рода. Здесь обычная жизнь, пропитанная самой главной физиологической составляющей - сексом.

P.S(1). вышла я из кинотеатра, выпила чашечку кофе, закурила сигарету, вздохнула и поняла: вроде все есть, и кофе, и сигареты, вот только секса не хватает. Надо что-то с этим делать...)))
P.S(2). удивительные факты: божьи коровки переплюнули кроликов, т.к. они занимаются сексом 9 часов в сутки; заниматься сексом с мужем - это пошлость, изменять мужу - еще большая пошлость; у растений сексуальная жизнь отсутствует; похудеть с помощью секса фактически не возможно, сексом необходимо наслаждаться.





@темы: бред, почему бы и нет?!, робот-полуночник, совсембаба

03:01 

Quindecim quintus decimus

Давно я не писала ничего. Разбираюсь в себе. Делаю выводы, прихожу к каким-то результатам (хоть и ничтожным)...

Сейчас задумалась о слове "потеря".
Москва изменила меня изрядно, внесла свои коррективы, ретушь.
Москва старательно пытается обтесать меня до общепринятых столичных норм.

Так вот о потере. Я рассуждаю в ключе человеческих отношений.
Раньше мне казалось, что если человек уходит из моей жизни (скоропостижно или маленькими шагами), то необходимо срочно что-то предпринимать лишь бы он остался, искать варианты, связи, подбирать ключи к данному персонажу, вытаскивая целую связку отмычек. И я всеми силами включалась в сей процесс.
Но прошли годы и принципы изменились.
Стереотипно мыслю: если человек ушел из жизни, то так и должно быть, значит на его место придет кто-то другой. Ведь нужные судьбой люди не исчезают под гнедом повседневности, не так ли?! Ну уж если уходят, то се ля ви, счастья им и здоровья.

Вот ситуация: общаешься с человеком 3тий год, шутишь, глупишь, собираешь всю возможную чушь, пьешь, проводишь дни и ночи напролет, мыслишь, грустишь, анализируешь, строишь планы на будущее и торжественно ржешь над настоящим и тут "бац" происходит адовая ситуация недопонимания (кстати, по этой причине расходятся многие люди, потому что не хотят заморачиваться килограммами разборок). И вот общение прекращается. Причем самое интересное по обоюдному согласию, и я уверена, что и та и другая сторона думает, что это временная приостановка. Но ситуация не решается, она зависла в воздухе, как облако с газом. Дни идут, а с каждым таким днем идем и мы относительно разных объектов. И уже шутки становятся не смешными, мысли не такими разумными и в общем и целом ты не получаешь того кайфа от общения, какое черпал неделями ранее. И это не обида, не разочарование, даже не выпад моего переменного настроения. Так происходит в реальности. Я поймала себя на этой мысли и решила ее не отпускать.

И вот пришла к логичному вопросу: "стоит ли называть это потерей?" Можно ли повесить на человека ярлык "потеря", если он не вызывает никаких эмоций, уж лучше бы бесил, негатив - это по крайней мере результат, а тут прям не рыба не мясо. Из чего следует, что человек не так уж и важен, наверное.

Наверное, это все-таки не "потеря"..., потому что "потеря" гложет. От "потери" ком в горле.

P.S. курилка вечно не позволяет мне спокойно насытиться никотином, все время эти левые мысли, возникающие от общества, смолящего рядом, и да, это неопределенная потерянная недопотеря находилась в нем.



@темы: а на календаре)), мысленный передоз, наверно, настроение, о наболевшем, почему бы и нет?!, робот-полуночник

LIBERTAS

главная